主动＝随便？男人其实需要主动的女人！
我们提倡的「主动」指的是：由你发起且你有意愿的，给予对方让他能靠近你的讯号︒只要符合这个定义，不管你的行为再怎么微小，即使你只是看了对方一眼笑了一下，或是请对方帮你拿一下饮料，都算是主动。
为什么这样就算主动呢？因为重点其实不是由谁来开启这段关系，而是这段关系必须要有一个人先做些什么才能开始，所以你要做的，并不是直接到对方面前说：「先生，你好帅哦！」而是让对方知道你并不排斥他的靠近，甚至是乐于见到这件事的发生︒即使没有任何人发现是你主动的也没关系，只要最后「让两个人开始连线」的目的达到了，是谁主动根本不重要︒
但妙就妙在，人们即使知道这个概念，也明白这并不困难，往往还是会因为自己心里有什么东西过不去，而无法做到。
有一堂课是让学生们练习和男助教擦身而过，并且对他放电。每次到了这个环节，课堂的气氛其实都蛮有趣的，因为男助教们总是会面有难色的说出自己的想法，而学生们总是一脸诧异。学生们以为自己在放电，但助教们的回馈往往是：「我觉得我好像有欠她钱，好恐怖」、「奇怪，她干嘛一直瞪我，我刚一直在想我是不是有惹到她」、「很像邻居阿姨，挺亲切的，但应该没人想跟邻居阿姨交往吧？」、「这很像隔壁班同学在走廊上碰到，没什么太大的感觉」⋯⋯，学生们认知里的「放电」，在男助教的眼中都很莫名其妙，好一点是让人觉得友善（但也仅止于此），糟一点则是让人想逃，很少有人一开始就能做到让男助教觉得：「好像我是个很不错的人，所以你多看了我一眼」。既然他们没有感觉到自己被当成一个异性般看待，自然也不会特别想要以一个异性的身份去和对方相处。
大家都知道，要吸引人绝对不是用钱或是邻居阿姨的眼神，但为什么学生们还是会不由自主地做出这样的表现呢？先撇除当事人跟自己的身体连结度低这个原因（那属于「知不知道自己如此表现」的范畴）。我们会做出某件事，都是基于某种内在原因，而会让人出现防卫（假装不在乎或是用非异性姿态也是一种防卫）、攻击、挑衅、戒备、冷漠......等等样态的，都是心里对于自己和对方的预设。当我们恐惧被伤害，就会率先做出预防性的行动，而这些行动就是防卫性姿态。
如果我们是走在街头，的确无法确保每个擦肩而过的陌生人是否心怀不轨，但在课程的教室里，每个人都知道助教是为了让自己练习而来，既然这是一个已知足够安全的环境，那为什么还是会产生这样的姿态？最主要的原因就出在你对自己的认知──如果当事人无法认同自己的价值，就会为了预防自认为的缺点被攻击，而采取防卫，差别只在于是攻击性防卫还是被动保护性防卫。
当我们把这点套用到关系的其它部分，整件事就一目了然──人们因为先不认同自己，所以认为别人也会如此︒为了避免对方作出令自己受伤的反应，那么不如不做，或是采取一个让自己不会受伤的姿态来应对这些情境。
当你认为所有人都会对你的行为产生议论、你害怕自己被人看不起、你怕自己的主动没有结果、你担心自己真心换绝情......，当你有这许许多多看似是针对别人的敌意，实际上是对自己的「不够好」所产生的担忧时，就会被恐惧给绑架。所以，卡住你行动能力的，并不是「外界眼光」，而是你对自己的看法。
人们总是在害怕那些可能会发生的不好后果，或许是因为以前有过不好的经验， 才恐惧着相同的事情再度发生，但这些恐惧把你给卡住了，让你无法去做自己想做的事、没办法去尝试各种不同的可能性。当恐惧大于对关系的渴望、害怕受伤的心情大于可能得到的快乐，那么不管什么样的作法，都会让你直接联想到糟糕的结果，以致于做什么都束手束脚、想做什么都怕这怕那。
为什么这么多女生在感情里总是要等别人主动？因为不敢啊！怕丢脸啊！怕碰壁、怕自作多情啊！当我们在关系里总是只想着自己、不断恐惧自己的不好会被发现、担心自己会被讨厌，那就是把自己的安全感和价值感，摆在「双方的关系」之前。我们害怕只要主动了，自己就变得没价值、对方就不喜欢自己，所以我们吝于给别人价值感，也不愿意让别人感到安全，因为我们认为安全感在男女关系这场角力里，简直像疫情肆虐中的口罩一样稀缺，只要对方拥有了，就是对方占了上风，相对的，我们就会落居下风处任人宰割。
但奇妙的是，女生又总是希望男人要有源源不绝的勇气，可以披荆斩棘的突破所有困境来追求自己。可是男人也是人啊！也怕被拒绝啊！对男人来说，女生的主动是一种安全指标（后面会讲到主动的程度），它让人知道：「对方不讨厌我，我如果靠近她，也不会被告性骚扰」，同时也会因为女生的主动而感觉到「对方可能也觉得我还不错」，因此更有「想主动做点什么」的动力。主动并不是让男人必定来追你的关键，但它绝对是重要的助力，它会让对你本来就稍有好感的男性更能积极的采取行动，而不是因为不断观望你的态度而变得退缩。
「如果对方觉得很安全，那么我就危险了」是个非常荒唐，但确实存在于很多人心中的想法，否则就不会有这么多人即使在进入交往关系后，还来跟我说：「我觉得我比较爱对方，我想要他多爱我一点，或我不要那么爱他。」
但安全感、价值感不像石油一样会挖完，也没办法量化，它是一种每个人相信自己有多少就有多少的东西。没有人能够拿着存折看出自己现在剩多少安全感，我们只能凭着对方的一举一动，以及我们对自己的感觉，来增减安全感的存量。所以很多人才会认为，只要喜欢上对方，自己的得失心就会变得很重，还是不要陷进去得好。但这两者根本没有关系，这个对象只是触发你「安全感不稳定」这个事实的媒介，而不是成因。只要你一天没有意识到「没安全感跟你对自己的看法有关」，不管你换几个对象，都一样不会有安全感。
那要如何有安全感呢？在人际关系里要获得安全感最简单的方法，就是主动， 越主动的人越有安全感。安全感跟主动性是互为因果的，有安全感的人相对主动，而越主动越容易产生安全感，因为能采取主动的人，比接收方拥有更多的选择权︒
一般我们都会认为，选择权掌握在接收方身上，因为接收的一方拥有拒绝的权利。但主动方不仅拥有主动能力，同时也拥有维持现况和拒绝的选择︒
什么意思呢？我们来剖析一下被动方的选择有哪些：一，接收；二，拒绝。没了。那主动方呢？一，主动；二，不主动（即维持现况）；三，对很多人主动；四，拒绝对方的回应。让我们套用个现实例子吧，当你请人喝饮料，对方只能选择收下或不收下，但你可以选择要请、不请、请别人，跟对方想收下的时候，告诉他你已经喝掉了。当你有主动能力，就意味着你拥有比对方更多的选择。
所以如果你对一个人示好，对方不领情时，你可以怎么做？一，继续示好，不管对方回应；二，不再主动示好；三，对其它人释出友善；四，当对方想回来跟你示好的时候不理他。
看懂了吗？这就是为什么我说主动方能有更多安全感的原因──只要你具备主动能力，那你的选择就永远比对方更多。
主动并不是摇尾乞怜，非要对方给你回应不可，它是一种给予，给予对方有「接受」的这个选项，如果你不给，那对方就没有半个选择了。你之所以主动不是因为一定想要对方的爱，而是想让一段或许不错的关系有一个进展的机会，所以你给了对方足够的安全感，让对方选择是否要展开行动。如果对方没有接受，那么你大可不再主动，或是把对他主动的力气，拿去对其他人好一点。即使最后对方最后反悔了，又跑回来找你，你也可以翘着二郎腿决定要不要理他。
所以从现在开始，你的脑袋得转个弯，以前世俗条规告诉你的「主动就是随便」、「女人要衿持」，通通把它揉成一团丢到垃圾桶！人们会这样说，全都是因为误会了主动的意思，以为主动就是倒贴、就是送上门。错！主动是为了把握先机，是为了让别人感觉自己是被喜欢的、是不会被伤害的。主动并非「不衿持」，而是把「拥有幸福」的权利掌握在自己手上，不再被动等待天菜从天而降，或霸气总裁开车撞到自己。
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