初级班学员作业选刊｜杰西卡：自我分析报告

只想在她出来的时候

陪着她一起

站在那个旁观者的位置上

看着别人

SUMMER

2021

学员：杰西卡

自我分析报告

精神分析自我成长初级小组结业报告

上周看到阿苏给大家发的通知里有一条是“大家的自我分析报告如果愿意的话，可以在公众号平台发表。”说实话，我当时看完后真的有一点点心动，但又羞于自己文字表达水平有限，碍于面子我决定还是老实眯着吧。

几天后，我遭遇了现实的毒打，心中的失望与愤怒让我坚定了曾经许下的决心。我开始计划着如何才能早日脱离眼前的境遇，如何又能让心中所愿尽快实现。我在床上躺了两天，也没想通个一二三，面对颗粒无收的结果，我的心情无比沮丧。未知、怀疑，忐忑、怯懦，困苦、不知所措充斥着我对未来的各种想象。直到周一上班时，我才稍有力气的打开了朋友圈看一看阿苏发的文字，碰巧刷到了阿苏发的一篇中级班同学的作业。我羡慕的默默地点开了文章，看了几行后，我就有种自叹不如的感受，心想什么时候才能像人家一样，可以写得这么清晰自如，行云流水，一阵我不如人的自卑感瞬间涌上心头。但回想起自己曾经用心书写过的一篇篇自我分析报告，心中又涌起一股不甘示弱的骄傲，我怎么可以比别人差呢。这两件事情的粘合像加速剂一样，打破了我在学习路上佛系的步伐，心中的失望、愤怒、自卑与忐忑在那一刻都化作了勇气。我怕自己心血来潮，过时后悔，立马给阿苏发信息询问此事，因为我知道自己是一个，一旦说了话出去就不好意思轻意反悔的人，所以这个行为算是我给自己的勇气又加了一个砝码。希望这篇自我分析报告打扮打扮，还能拿得出手。

内在人——边边

始终徘徊在各类团体的边缘，想加入又不敢加入，一直以一个旁观者的角度，看着眼前发生的一切，如果边边的症状是一种病，我就给它起名叫参与恐惧症吧。

线索事件：

最近除了认真写分析报告，追爱豆磕CP也成了我生活中的主旋律。在追星的过程中，我觉察到自已一个有趣的表现。当我在刷爱豆的微博或是一些其他的论坛，有时我会很想发言参与一下，但每次都是刚写几个字就删掉了，心里想着算了，还是不发了。如果某平台预告有爱豆专访，心里明明很期待，但是马上要到播的时间，我会莫名的放下手机，心想算了吧，等有空再来看，可是我在此刻明明就很有空。还有一次，爱豆在直播间带货，主持人说，大家发品牌标语可以参加现场截屏抽奖。虽然只是一个小互动，但我的内心戏像是走了遍过山车一样，心里明明很想参与，却总在发送信息的临门一脚时收回来，打好的字删掉，删掉后再打，一共三轮互动，最后我还是一条都没发出去。

咀嚼

Vol.1

 发生了什么

我有什么样的感受和情绪

身体上的感受是退缩，会突然喊停自我的一切行动。

情绪上的体会是莫名的自卑与失落，不用别人开口，我就已经先把自己拒绝在外了。

Vol.2

曾经什么时候有类似的感受和情景吗？

捕捉到强迫性重复的轮回

①刚上学前班不久的时候，老师说要带我们去参加一个跳舞比赛，就在外面请了一个舞蹈老师。老师来了之后，让我们两人一组在教室里跳一圈，记得当时舞蹈老师好像说我弹跳力不好，所以就没被选上。后来，白天的时候我就和几个刚来的新同学站在一边看别人练习舞蹈，放学后我就自己在家练习。因为我没有被选上和同学们一起跳舞，所以我仿佛连参与他们关于这件事情讨论的权力都没有，他们会对我说，你又没参加，你又不懂。

可能因为先天肢体协调能力比较差，后来读中学的时，我发现我连课间体操都学不会，总是记不住动作，做了也不标准，后来好不容易学会了，第二个学期又换操了。或许是那个时候对自己在肢体活动方面的能力有了一定的认识，高中时有一次运动会，老师要求每个人必须选一个表演项目参加。我不记得我是怎么选入了啦啦操队，老师教的很认真，但我就是学不会，去了两天后我就以身体不适等各种理由退了队。

②记得小学一年级的时候，有一次体育上，老师让自由活动，班里的一些同学在跳皮筋，我就站在一旁看热闹，从来没有过加入她们的想法和勇气。因为我不会跳皮筋，害怕自己出丑，也害怕被同学嘲笑和嫌弃。那天，我站在那看了很久，后来他们跳热了就把外套脱下来，其中一个女孩子就走到我这来，让我帮他们拿外套。我并不想帮他们拿，但又不懂如何拒绝，只是扭捏着摇了摇头。然后那女孩说，你就帮我拿一下呗，你要是不帮我拿，我就不跟你好了。我当时好像被这句话给吓住了，明显感觉心里的能量动了一下，好像很害怕，那种感觉好像是在说“完了，如果我不帮她拿，她就不跟我好了。”但事后不记得过了多久，我才反应过来，我和她也没怎么好过，平时也是没说过几次话的那种，但是那天却被她那句话吓住了，觉得自己很傻，很笨。我记得，那天后来，我还是答应帮他们拿了衣服，虽然我很不情愿，但是又不知道用什么方法帮自己脱身。

再后来，在我不远处玩的另外一个同学看到我帮他们拿衣服，他就走过来跟我说，你不要帮他们拿衣服，他们都欺负你。当时我听到他这么说，感觉自己都快哭出来了，突然觉得有一个人能看到我的委屈，但我嘴上还上摇摇头说，没事。后来他就帮我一起拿衣服，好在没过一会就下课了，我们都回了教室。那个男孩子我现在还记得他当时的样子，个子很小很廋，差不多比我矮一个头。前两年我回老家的时候，还在路上遇见过他，但小学毕业后大家就没再见过面，差不多有十几年过去了，根本就认不出来了。当时他迎面走来时，我心里还在想这男孩子长的挺好看。等我们走过去时，我妈可能看我没啥反应就跟我说，刚才过去的那个不是你班同学吗。可我哪知道他是谁，当我妈告诉他是谁时，我脑袋里第一个出现的就是他站在操场上帮我拿衣服的画面，现在再回忆起来，都已经是二十几年前的事了。

③小学操场上的一个角落，那里是属于班级干部们的游戏基地。一年级的时候，他们经常在那里玩扮王子公主的游戏，我也想和他们一起玩，但是我不是班干部，他们也不会带我一起玩，我就站在很远的一个地方看着他们玩。而且在小学前两年里，我的学习成绩也不突出，一直都在不显眼的中游，三年级的时候，还因稀里糊涂被体育老师拉去练了一个学期的长跑，成绩变得很差，经常累得不想写作业，总被老师挨评，那段时间真的觉得自己很差。后来差不多到了五年级，成绩开始在班级排得比较靠前，慢慢的之前那些班干部也开始和我有了交集，那段时间我还挺开心的，有了一种跨越阶级的感觉。

④小学二年级的时候，学校教吹竖笛，要求每个人买一个。当时班里有几个同学和大家买的不一样，虽然差不多，但好像是少了一个孔。我记得我跟我妈说了之后，她也没有给我换。原因可能有两个吧，一个是当时那款买的人比较多断货了，还有一个就是那个笛子比较贵，我买的那个是几块钱，另一个要几十块钱，记得那个笛子我从来都没有带到学校去过，只是在老师教别人的时候认真学。后来学校好像是要参加一个比赛活动，所有的同学周五放学后，下午都要一起练笛子，只有我们几个同学早早就回家了。然后我就在家自己看普，自已练，音乐课本上的很多曲子我都会吹。虽然那次活动我很想参加，但我和大家的笛子不一样，我是没有资格的。

⑤中学的时候，学校参加大合唱比赛，每个班里都选了好多同学去参加，但正赶在我请病假的那段时间，回来的时候，大家已经在练习了，当时心里特别羡慕。后来读高中的时候，也有一次大合唱比赛，学校的几个音乐老师一起来各个班里选人，因为我们班的女孩比较多，所以大部分同学最后都去参加了。但这次又没有我，因为让每一桌两个同学同唱一首歌，音乐老师听完后，说我和我同桌唱歌不是一个调，就请我坐下了。工作后我就特别害怕参加年会，或是朋友一起去KTV这样的活动，因为对于歌舞双废的我来说属实尴尬，但其实心理又很想跟大家一起玩，可是能力不允许，我只好像小时候一样，站在一旁默默地看着别人玩。

Vol.3

有这样感受的我在关系中的我是什么样子？

在这样关系中的我，就是站在一边，想参加又不敢参加，羡慕大家可以其乐融融的在一直，但是我却没有一样能和大家玩在一起的技能，最后只是做一个观众，看别人玩。

Vol.4

我在关系中将对象投射成了谁？

看到自己潜藏的需要

我想，我在关系中可能把每一个我想参与的群体都投射成了我幼儿园时所在的班级。因为我上幼儿园之前都是妈妈带我，后来因为要上小学才读的学前班。但是我在去学前班之前没有固定的玩伴和小团体，也没什么朋友，大多时候都是自己玩，只是偶尔和别人玩一下。

后来，我去了学前班，我感受到，那仿佛是另一个世界，是一个我从来都没听说过的地方。他们在一起玩的东西，说的事情，全都是我之前从来不知道的，甚至那个时候，我听小朋友在那聊天，我都不知道他们说的“扫除”是什么意思。我也很想和他们一起聊天，一起玩，但是对于我这个不懂别人在说什么的人，大家表现的好像很排外，偶尔和他们玩过几次，也都处于被淘汰的角色。记得有一次不记得因为什么了，我好像受到了什么不公平的对待，一个大我一些的女孩就帮我说话，我当时只是觉得她很好，但却没有谢谢她，只是傻呆呆的站在那，看着一切在发生。

边边的潜在需要，我觉得还是比较明显的，她只不过是想在一个小集体里和大家一起玩，仅此而已。但是她遇到过的人，却让她不敢参与其中。所以她一直都在寻找那个归属感，一个属于她的团体。虽然她没什么招人喜欢的地方，也没有什么拿得出手的才艺特长，但是她也想和大家在一起。

Vol.5

我底层的心理游戏模式是什么？

我不好——你好

虽然有一颗想参与的心，但却总是在最后的关头自己又退了回去。那种强烈的自卑感，你好，我不好，我不配和大家在一起，把整个人压低到像是渺小的不存在一样，即使自己明明还不错，也偏要拿自己的短处，不尽人意的地方和别人比。

Vol.6

底层创伤的“内在人”和情结

①底层创伤

在我的回忆中，所写的创伤事件看上去似乎是从幼儿园开始的，但是每当我想要参与到某个团体的时候，就会有一个声音出现，“你不好，你不行，你看你这么差，所以你不配和比你好的人在一起。”但我却想不起这个声音的来源。惟一有印象的事情里，只有之前我婶说过的一句话，跟这个感觉差不多。

那大概是十年前，刚毕业的时候，家里闲来无事的长辈们就喜欢给亲戚家的孩子们介绍对象。后来有一次，不记得是哪个亲戚跟我妈说，有一个男孩子不错，家里条件也很好，问我要不要去看一看。我当时很不想去，因为那时候的感受就像阿苏在课里说他自己那样，感觉被人安排着，控制着。我婶就跟我说，你别说你同不同意，咱家这个条件，先看人家挑不挑咱。当时一阵很强烈的他好，我不好的感觉侵袭而来。虽然这件事，后来不了了之了，但是我对这句话的印象却极为深刻。可这已经是我长大之后的事了，或许我婶当时只是说中了我心底的声音，我才会对这句话记得这么清楚。

我又细想了一下，不知道是否跟我父母的教养方式有关。

从小他们就不让我尝试他们觉得有一点危险的事情。比如我不会骑自行车，说是怕摔了。记得高中时有一次我说我想买轮滑鞋，也是说我会摔，后来也没买成。在我家，晚上八点之后就叫半夜，之前在家里的时候很少很晚回去，因为家里人说晚上是危险的。前几天跟我妈打电话，我说先不说了，我要去山上跑步了。之后就听到我爸电话另一边说，你姑说山上有野猪，别总上山。我说，我天天上去一次都没看见，她就上去一次看着了，之后到处去说。我去的山也不是野山，是有社区管理的，而且还有专门修的蹬山道，晚上好多人吃完饭都带着孩子来溜弯。他们怎么想怎么说，不用听我都知道，所以后来不想跟他们再纠缠这个问题，我就把电话匆匆挂掉了。

我盘点了我的家人，包括我奶，我姑，我爸，我妈，我叔，他们都有同一个特点，就是如果听到不好的事情，他们就会把不好的事情无限放大，然后把自己吓得寸步难行。潜意识仿佛在说，“你不行，你没有面对问题的能力，所以你要远离问题。”

但有些问题不是远离了就不存在的，应对问题的能力不提升，后面就会有更难的问题，这一点，我在我们一家人的身上都看得到。也可能是从小就被要求远离危险的地方，所以有时候我会对危险的事物充满兴奋感。比如，他们总是说不让我晚上上山，天黑，危险什么的，我就偏会去。特别是在知道山上有坟，有墓，有野猪，有命案，还跑上去过杀人犯之后，我就更想去，而且是一个人去。晚上山上没有灯，也没什么人，九十点钟在上面是经常事。我本身而言，并不怎么害怕夜路，而且警觉性也还可以，也很喜欢预判危险时，自己那种紧张又机敏的感觉，觉得自己很厉害。

②情结——约拿情结

根据创伤部分的叙述，我暂且把它归纳为约拿情结。

在家人的过度保护下，对自我能力的怀疑，“你不行，你是弱小的，你没有保护自己的能力，你没有面对问题的能力。”突然想到还有一点最要命的就是，他们不允许我去做，还要去指责别人比我做得好。我想到有一次我跟我妈看电视，一个小孩子好像是表演乐器还是什么的，记不太清了。然后我妈就说，你看人家的孩子啥都会，我家的孩子咋啥也不会呢。我就很生气跟她说，我也没学过呀，谁生下来就会。虽然我妈后来也没说话，但是这种事情在我们家会经常上演。

我还观察了另外一个角度。他们禁止我去尝试，假设我不能应对所面临的困难，可能是他们焦虑自己没有面对困难的能力，又把这种无力感投射到了我的身上，认定我也会和他们一样没有面对问题的能力。如果我不听话的，尝试并面对了困难，他们就会觉得失去了对我的控制，因为我的能力让他们感到无能，并且这种能力意味着我不再需要他们，他们感到了被抛弃，我的独立给他们带来的是分离上的焦虑。所以我不能好，我要永远都是最差的一个，这样我就走不了了。

除了对能力上的否定，我也会受到大人们成人身份的排挤，在我妈眼里，大人的事小孩子不能参与，什么事我都必须走得远远的，因为我是无能的，我只会捣乱，只会把事情弄糟，我不配和他们在一起，一直被划在团体之外。

或许这就是为什么我心底总是有一个声音“你不好，你不配，你比别人差，你没有资格和比你好的人在一起，你就是我们之外的多余的人。”

③内在人

边边已经是我写的第五个内在人了，但却觉得她是对我影响最大的一个。之前写的小鬼头，疯子，小冤家，无冕之王，我觉得我都可以跟他们聊聊天，当他们出现时我可以选择一种适合的方式去对待此时此刻的他们。但是对于边边我却感到很无力，我只能傻傻的看着他。即使我通过命令的方式，强行改变边边退缩的行为，但她依然还是她，那个唯唯诺诺，不敢跨进集体圈子的胆小鬼。

前面的内在人，我都会温柔的跟他们说说话，告诉他们我看到了他们曾经的委屈，伤心，难过，不如意。但是在边边面前，所有的话都显得那苍白无力，我第一次发现语言失去了它的功能。

分析到这里，我的思绪戛然而止。我不想再去打扰边边了，也不想再去分析她。只想在她出来的时候，陪着她一起站在那个旁观者的位置上看着别人，告诉她，我看到了你的存在，我不会责备你的怯懦，也不会让你压抑自我强制加入，希望这句“你随意”可以表达我对你的温柔。

注:

在写最后一段的时候，我眼前浮现出了那个曾经帮我一起拿衣服的小男孩。但同时，脑中也响起了警报声。因为我很担心自己会把这个小男孩内化成一个投射对象，害怕把喜欢曾经那种温暧的感觉，当成是喜欢一个人。（在这里，我想起了阿苏讲喜欢的一个女同学是因为姐姐的故事。）

本文经作者授权同意刊发

作者介绍：

杰西卡，2020阿苏精神分析自我成长初级班学员

在心理学类图书中，断断续续，磕磕绊绊，纠缠了十三年的大傻妞。直到去年参加了阿苏的学习小组，才算对精神分析有了真实的接触，这也是我在学习路上最重要的一步。

一年的学习时间说长不长，说短不短，一路走下来我的感受是这样的：

这条路很艰难，很痛苦，很危险，也很值得。

对我来说分析自己是一种乐趣，也希望未来的时间里在这条路上一直走下去，但不强求自己太过执念，尽人事，看天命，一切都随缘吧。

让心苏醒

与爱同行