提示：在这个娑婆世界学习做自己幸福的主人不是一件容易的事，但不学习我们的人生会过得更加不容易。
庆幸的是，我们在逃避自己幸福的责任多年后开始明白此路不通。
只有学习把创造幸福的主导权掌握在自己的手中，我们才有幸福的可能。
赞叹陈春道友的精进和坚持，愿她的勇敢面对、实修体验和分享像一面镜子一样，照见到您内在已经疗愈和未曾疗愈的自己。
正念实修心得之一
不断学习承担起自己份内的责任，学习做自己幸福的主人，强化抉择者的力量。记得一阶亲密关系重建工作坊结束后，最开始做21天正念练习时，我内心抗拒得不得了。那时候的我还是深陷在受害者的角色里，认为都是别人在伤害我，我最无辜、最委屈。甚至对前面几课正念实修的内容特别排斥，什么“创造幸福是我的责任，我要做自己幸福的主人”。我内心会无意识的认为，我的期待都自己满足了，我的幸福都自己创造了，要个老公来干嘛？其实，我潜意识还是希望老公来满足我的期待，以及为我的幸福买单。所以，拉拉扯扯，磨磨蹭蹭，好不容易才实修完三轮21天的正念实修练习。后来，经过一年多的正念练习，我一点一点地看到我和老公的互动模式。比如他关上房门自己玩，我就会被触怒，感到自己被忽略，不值得被爱。内心浮现小时候不太被父母关注的情形。我看到未曾疗愈的童年创伤在婚姻中一再重演。而我总是非常生气，又不敢表达，把怒气压抑下去，转而攻击老公“冷漠无情”。当然攻击是解决不了问题的，我在痛苦中，又转而攻击自己当初瞎了眼，找错了人。通过持续的实修，我才终于明白，不是我老公关门这个动作让我受苦，而是我把它解读为“他不爱我”，“我不值得被爱”的想法让我受苦。我开始明白，除了我自己的念头，没有任何人能让我受苦。我所有的痛苦都是自己造的！透过后续的不断实修，我又一点一点地看到，我内心的负面信念如何投射在外境。比如我婆婆曾经说我，“做自由翻译者挣的钱还不如保姆多”“你爸爸不喜欢你”，这些话让我耿耿于怀，一辈子都不想原谅她。后来在正念练习加一对一心灵沟通、清理和内观过程中，我看到自己“自由职业就是无业游民”“我爸爸从来不爱我”的扭曲信念。我才惊觉到，这不就是我婆婆当年说的那些话？只不过是借着她的口，让我内心隐藏的部分显现出来罢了！我看到，当我在内心评判自己不爱干净，我老公就喋喋不休地唠叨家里没收拾整齐。我允许自己邋遢之后，他竟然闭嘴了。当我在内心评判自己没有带好孩子，公婆就唠唠叨叨说这说那，当我宽恕自己有时候也不是很爱孩子，也不想时时刻刻围着孩子转，公婆也闭嘴了。这让我深深体会到，眼前的一切全是我自己创造或者妄造出来的。除了我自己，没有任何人要为我的幸福承担责任。因为我已经为孩子为家庭付出了很多，老公基本是个甩手掌柜。当老师说“没有承担起自己的责任”时，我是不服气的。我内心觉得自己都筋疲力尽地付出了，还不算承担责任，我还要付出多少才算够？我还做得不够好吗？对方丧偶式育儿，就是对的了？后来，经过持续的实修，我终于明白，所谓承担自己的责任，是完全地为自己的想法、情绪、行为和选择负起责任，而不是在于还要付出更多。我看到我每天忙得跳脚，像热锅上的蚂蚁一样忙得连轴转，而老公在家里常常悠闲地玩耍，对孩子也不太上心。其实这背后出自两个核心信念，第一是我在姐姐和爸爸往生后，我因为失落，想拼命抓住身边的人。我一直都在暗暗地想把孩子捆绑在我身边，并且暗暗地希望老公与孩子情感生疏，好让孩子24小时粘我！第二是把“被需要”和“被爱”混为一谈，以为那个不断忙碌，不断付出的自己是被深深爱着的！突破这两个扭曲信念后，再加上对老公表达了需要他的支持，我的生活发生了巨大的变化！原本生病了需要人照顾的妈妈，突然找到了很合适的人来照顾她。原来甩手掌柜的老公，也开始承担不少事情，开始陪孩子散步，给孩子买衣服，带孩子玩！我曾经深陷在受害者的角色中不能自拔，超级爱抱怨，经常黑脸，对老公说话阴阳怪气，挖苦讽刺，没好好对待过他。但现在，我几乎已经不抱怨了，因为在每一个当下，无论对方对我说了什么做了什么，我都可以提醒自己我有选择的自由。我可以选择自己看待他们行为的方式，我可以选择做自己情绪的主人。
