文 / 心理咨询师咿呀

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人与人交往过程中，惺惺相惜，相互帮忙、相互扶持，这样的关系才会持久，才会稳定。但如果没有原则，只是一味的为维护自己的好人缘、好人品而没有底线的去付出，那就不应该了。

小王和小李是同事，平时工作中小王经常让小李帮忙做点事，如拿个快递，做个报表，打印份资料之类的。刚开始，小李工作轻闲，没事跑跑腿，也乐得其中。可渐渐的，小李工作任务越来越重，经常是忙的水都没有时间喝，可这个时候，小王还是习惯性的让小李去跑腿，干点小事。小李苦不堪言，可又不好意思说“不”。

为什么呢？小李觉得我们是好同事、好朋友，我怎么能好意思拒绝他了，拒绝后万一失去了这个朋友那太不应该了。万一小王再到背地里说我的坏话，我以后怎么在办公室做人啊。

由此可见，小王是个好人，也特别想做个好人。

从小，我们就被灌输要做个好人，对于别人的需求能帮忙就帮忙。

01

那什么是好人？

无条件的付出，任劳任怨，希望得到大家的认可，永远笑呵呵的面孔，没有什么脾气。

好像他们永远不会拒绝别人，也永远不会说”不”。

这让我想起了前段时间热播剧《三十而已》，电视里的钟晓芹就是典型的好人，为了应对同事各种奇葩的需求，她的办公桌和抽屉就像一个百宝箱，要什么有什么；什么难活重活脏活，她完全不想干的，也全部分担在她头上；不管她有多忙，对于同事提出的各种需求和帮忙，全是满口答应。

这样真的好吗？

钟晓阳说过：姐姐，我什么时候能听你说一句“不”，你什么时候能学会拒绝别人啊。

做为一个好人，确实得到了很多的好评，你人缘关系看起来也貌似很不错，但无形中让自己承担了很多责任。对于别人的需求，我不能拒绝，也不能说不。

万一我拒绝了，那我岂不是变成了坏人；万一我拒绝了，他们岂不是会对我另眼相看；

想做好人的你把评判标准给了别人，自己把自己放在一个好人的位置上，却惴惴不安，苦不堪言。

我们因此活在了别人的需求里，以别人的好坏作为评判自己的标准。

很多时候，为了拿到好人的标贴，我们要付出不少代价，但结果却得不到别人的认可，或者因为别人的一句，你不是好人，而让自己极度不舒适。

02

心理学认为：

通常做好人是边界不清的，因为在潜意识里，只有不断地牺牲掉自己，才是个好人，才会被成全为好人。

一个人如果没有自己的界限，一味的忍让、没有原则，只会让自己过得不舒服。

有些好人，因为怕拒绝对方，而产生愧疚。

做为一个好人，他们往往承受不了这种愧疚感，这只会让他们深深的自责。他们只有去做一些违背自己心意的事情，让对方感到满意、让对方感到舒适。

而这个过程，往往是自己让自己难受，自己勉强自己。

这些原本是别人的事情，原本应由别人承担的，却因为你好人的心态被他们全转移在你身上了。

很多时候，我们应该问问自己

我们可以尝试说不，撕掉好人的标签。

说“不“确实需要很大的勇气，但是说出来后，你会发现其实也没有什么，你的同事不会因为你说了“不”而另眼相看，即使说你坏话或者不理你，那又何妨。

我还记得《三十而已》钟晓芹第一次说不的时候，那是他同事让她去打印机拿资料，明明他同事离打印机更近，钟晓芹一开始是答应的，后来因为钟晓阳的一番话语，再加上可能她确实想改变，终于说了一个“不，我不顺路”。那个时候的她心跳加速，一路小跑回到办公桌上，但她是开心的，发自内心的开心，满脸的笑容堆积在脸上。

不管工作还是生活中，对于别人的需求，我们要有自己的底线和原则，我们要告诉别人哪些我是可以做的，哪些我是没有办法去做的；哪些事情我能答应，哪些我答应不了。

对于能做的，我们心甘情愿的说好；

对于做不到的，我们也要坚定的说不；

不要把拒绝别人视为伤害，在这个世界上，人都是一样，有无助、有失落、有各种困境和压力，我们能做的，是相互扶持，真心关怀。我们没必要委屈自己，也没有给自己贴上好人的标签，你是怎样的人就做个怎样的人。