每个拖延的人，内心都有一个没玩够的小孩

很多人都会因为拖延症而自责，觉得自己是无法管理人生的LOSER。

但是爱玩耍实在是人类的天性，不是只有孩子才爱玩，成年人也一样需要玩耍的时间和空间。

拖延，

其实就是，我没有玩够我还想再玩；

或者是我不想做这件事，尽量延后去做。

我的一个来访者，和我讨论过拖延症，每次提到拖延，他都对自己深恶痛绝。

他说，他的拖延严重到，工作里面需要做的一件事，他能拖半年。这件事就是，他需要跟每个新发展的客户，建立联系，算是一个工作的流程。

因为这件事虽然是他必须要做的，但是他不是每天被人盯着，所以他一直没有去做。

结果到了最后，公司给他下了通牒，你再不做，这些你发展的客户，就直接划给别的同事了。

这个时候，他才开始去做。

而实际上没有做的这半年时间，他也一直活在对自己的指责里面。

这是很典型的拖延了。

一边拖延不做，一边有个声音在责怪自己。

他的拖延原因其实很明显，后来我们在咨询里慢慢就发现了：

小时候，他总是被爸爸严格教育，死死盯着，作为独生子，他爸爸对他的教育就是一件事情干完了马上有另一件事情等着他，作业写完了抓紧读书，书读完了抓紧锻炼。

根本就没有停下来的时间。

这种被必须要做的一件一件事情包围的感觉，像不像溺水？

所以，他会有强烈的渴望，将头伸出水面去呼吸，对于再度被水包围，他同时也会有强烈的恐惧。

如果不想去体验这种感觉，那最好就是不要去做。

“不要去做，不要开始，我就不需要进入那种被一件一件事情包围到停不下来、似乎被溺在水中、将要窒息的可怕感觉。”

于是，他发展出了保护自己远离这种害怕的潜意识模式——拖延。

拖延，是为了保护他自己不被做不完的事情弄得窒息。

而同时，父亲当年不断催促的声音，也在他的内心化为了他自己的内在声音，于是他的内心还有个不断催促的、严厉的教导者。

所以，他一面拖延，一面自己骂自己，一面拖着不去做，一面因为自己的不做而深深自责。

这种内心的痛苦冲突，几乎是所有拖延的人的“搭配套餐”。

作为一个心理咨询师，我做的不是去改变人的拖延。

而是帮助一个拖延的人，缓解他内心的冲突，让他理解自己，不要不断自责，完成对自己的接纳，达到自洽。

我也认为，这是一切成长的根本。

成长，不是切除你的内心冲突，切除你对自己不满意的部分，而是探究所谓内心冲突的实质，搞清楚你的不满意从何而来。

让你离自己的感受更近，

让你可以去爱和容纳自己。

如果有了爱和容纳，一个孩子就能重新成长，一切都会被改变。

这样才能迎来成熟和强大。

前几天，我和好朋友有一个很有趣的聊天。

我给她提了一个问题，我说：

“你能不能回答一下，为什么我明明写一篇文章只需要两个小时，两小时就能写三千字，但是我一周却只能写一篇呢？”

她听完笑了，我也笑了。

这的确就是我的工作之一。

很多写公众号的人都告诉我，你应该多写，多更新。可是我发现我一周就只能写一篇。尽管这一篇，其实只需要两三个小时。

她说，“这有什么奇怪的，我也是啊！我花两小时高强度烧脑工作，然后我就要歇两三天。其实高强度高效率的工作，在我看来就是为了能有整块时间玩啊！”

努力工作，工作完就有了整块的时间去玩。而且可以的话，工作的时间越短越好，玩的时间越长越好。

可以说，工作的那几个小时非常拼命和努力，背后的动机，不是为了成为一个优秀的人，而是被“只要工作完成就可以有整块时间玩耍了”这样一个信念支撑着。

我和她都是这样的人，我和她也有比较相似的童年。

小时候被父母管得严，都有焦虑的妈妈，被妈妈盯着，总是要确保一切完美的完成了才能去玩耍。

妈妈对自己的期待总是没有尽头，尽管整个学生阶段都成绩优异，但是却一点都不敢放松，因为父母的要求是：

你要比现在做得更好，如果你现在好，你就要一直好。

所以，这同样也是一种被要求包裹、做的所有事情都被评判的一种溺水的窒息状态。

而只有把事情完美做完的那一刻，才能拥有玩耍的资格。

当把事情做完的这一刻，我们才拥有了一个空间，一个整块的时间，可以放下对自己的考核以及完美的要求，可以在这个空间里，不去做事情，而是去玩耍。

所以，我们需要有一个空间，在空间里面没有压力和要求，才能去玩。

这是一个心理上的空间。

而为了营造出一个可以什么都不干的空间，才是我们拼命去干的动力。

比如我今天要写稿，我就会在内心激励自己，写完稿的下午四点，我就去买一杯咖啡，坐在咖啡店发呆，刷手机，或许去吃个烤肉，晚上还可以刷韩剧。

我在心里想着写完稿之后，没有任何压力的“空间”，于是才能激发出潜能和动力，去完成相对难的事情。

心理学有一个词叫“游戏的空间”，这个游戏的空间也被叫做“过渡客体”。

每个人都需要，一个游戏的空间，一个和妈妈之间的过渡客体。

小孩睡觉前她会拿一个娃娃，或者拿一个毛巾，这个就是小孩的过渡客体。

娃娃代表了，孩子跟妈妈之间有一个链接，但是这个链接也有一定的空间感，这不是妈妈本身，却代表了一部分的妈妈的功能。

这个过渡客体就满足了孩子，既需要妈妈，但又和妈妈保持一点心理距离的渴望。

我想和你在一起，又怕被你吞没，

我要保持独立，又希望你在我身边，

于是我要有一个空间，建立在我的周围。

所以妈妈和孩子最好的互动就是游戏。

妈妈进入游戏的空间和孩子一起玩耍。

在这个过度空间里，妈妈存在着，又因为一定的空间感，不会将孩子吞没，孩子的内心在这时就慢慢发展了。

但是，如果你有一个完全不会玩耍，也没有什么边界，总是控制你，需要你不停去做一件又一件事情的妈妈或者爸爸，如果你被这样的父母养育，那么你能做的是什么？

很显然，那就是为自己创造一个游戏的空间。

你可以想象一个孩子，被父母的压力逼得无处可逃，她于是就躲进一个小帐篷，拉上帐篷的拉链，在里面玩自己的玩具。

这一刻，她将自己与焦虑的、追求完美的、不断提要求的父母隔开，她才能拥有真正放松的时刻。

有什么可以阻挡被一件件做不完的事情淹没、犹如溺水的感觉，或者阻挡自己被父母无处不在的控制以及要求吞噬？

答案是空间。

一个隔开自己和那些“必须要做的事情”的整块空间。

对于被父母的要求包围、吞噬的人来说，他们与世界之间需要隔一个距离，需要有一个空间。

这个空间，是玩耍，是游戏，是什么都不用去做的。

这就是，拖延的一种更深层的解释。

为什么我不愿意去做？

为什么我这么喜欢玩？

为什么我完成这件事情之后需要那么多时间放空？

因为小时候玩得太少，不被允许去玩，没有力量去创造那个游戏的空间，或者创造了一个却总是被父母打破。

所以长大了，当一个人可以自由支配自己的时间了，那个内在的小朋友就要使劲地玩、拼命地玩、沉醉地玩，这就是模式。

从这个角度看，就很好理解为什么自己将工作放一边就是不想做，就可以接纳当在玩的时候，为什么自己常常忘记时间。

每一个拖延的人内心，都有个从未放松去玩耍的小孩。

因为小时候，从未好好去放松玩耍，所以现在有种强烈的动力，要去做个孩子。

因为小时候就是个被目标管理得很厉害的“小大人”，所以，现在要倒过来，重新做一个孩子。

这不是很正常吗？

孩子没有不爱玩的，孩子的生活本来应该就是玩。

就是游戏。游戏就是一个孩子发展心灵的方式。

所以当这个成年人重新去做回孩子，他可不就是要一直玩一直玩？

因为孩子都是睁开眼就玩，可以一直玩到睡觉的。

所谓成年人的玩究竟是在玩什么呢？

其实就是你重新去经历不曾有过的真正的童年，你帮助你自己去构建一个空间，在那个里面，你可以闲散的，没有目的呆着。

而不需要在父母的目标管理下做这做那。

这是一个人对自己的疗愈啊。

没有任何的目的，没有任何必须要做的事情，那才叫做玩。

所以玩就是无用。是一种补偿，也是一种疗愈。

只有浪费了时间，才能得到心灵的放松，疗愈曾经被任务包围到窒息的自己。

成年人，需要一个无用的空间。

- The End -