能够被想起来的,总是最真诚的时光

文/贰伊

每当这个时候,我都想不起来夏天的炎热到底是个什么感觉。

就像是某个藏在心里的人一样,藏得太久了,就忘记了那是种什么样的感觉了。

这几年朋友圈各种晒图的人,

都被我清理的一干二净。

那种几年说不上一句话的人,

也不知道留着有什么用。

平日里说不上话,

借钱的时候倒是来的勤快。

如果拒绝,再隔一段时间翻一下通讯录,这个人也就不在了。

再过一段时间,有关于这个人的记忆就会被彻底抹除。

与其把时间浪费在这些无关痛痒的人身上,

倒不如自己一个人清静一些,看看书,写写字。

实在无聊的可怕的时候,

会给家里人打打电话,

总是会有一些东西,

让你的内心充满温暖或者向上的动力。

这些年不知道被我遗忘了多少人,

但也有的人却是越来越清晰。

比如去世的外公,

小时候对我好的长辈们,

我会突然间就想起来那一幕幕到今日却再也寻找不到的温暖。

外公可以为了省下钱给我买早餐自己不吃。

舅舅们也愿意自己做苦力,给我偷偷送零花钱。

我当然是从内心感动的,

平日里就算和朋友闲聊天,

也想不起来要给他们说一句关心的话。

可真正想要去打个电话的时候,

他们就会突然间反问一句:你是有什么事儿吗?

内心的酸楚顿时划开来,一道道深红的口子,止也止不住。

妈妈有一个亲妹妹,

嫁到离家里隔着好几个省的地方,

从小到大,我就见过四五次。

读书的时候,

妈妈没钱,

跟阿姨借钱给我读书,阿姨二话不说把钱给了我,

再后来,我把钱双倍还给她。

我常常一天说不上一句话,

总感觉什么语言都是苍白无力的,

整日恍恍惚惚的,

看着那些慵懒日子里的事情堆积如山。

我想,总能排得上号的。

我习惯在第一时间给母亲分享我的乐事,

母亲听了也为我高兴,

自认为她的女儿很优秀,让我更上一层楼。

这种时候我如同触碰到了冬日里那双温暖的手,暖暖的。

也经常让妹妹发一发小外甥们的小视频给我打气,

看着小家伙们越来越大,

内心乐开了花,

不由得笑出声来,

在北京,我常忘记了自己在哪儿,

要到哪里去,

可是看到了家人或者有了家人的鼓励,就又像是回到了家。

我并不认为外面的世界有别人描绘的那样精彩,

常常在深夜中被那些夜里的大风刮醒,

被邻居的争执吵醒,

被街上的车鸣惊醒,

睡梦中醒来的时候眼里总是有残留的泪水,洗漱完毕,

又跟没事人一样乘着地铁坐着公交,穿过这座没有亲人的城市。

感受不到生命的跌宕起伏,

却时常体会到人间那最冰冷的绝境,孤独无形。

我时常思念在家的感觉,

淡淡的日子如同给生命来了一次深层的洗礼,

岁月累积的尘土被家乡的空气吹化,

静静地,慢慢地,

我能闻到花香,能听见蝉鸣,能看见透过树叶闪烁的阳光。

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