“被人爱着的感觉真好啊。”

你还记得自己第一次喜欢上的那个人吗？

不是所有的久别都会重逢，也不是所有的念念不忘，就会有回响。

我是无意间在豆瓣上一个叫做《人间情侣观察》的小组里，看到一个叫七迟的小姐姐，用很长的文字来描述自己时间跨度为16年的恋爱。

是一部漫长的爱情电影，也是一条有终点的V形相交线。

偶尔，我会质疑这个世界的冷漠无情；偶尔，我又被这些甜度极高的爱情故事治愈和感动着。

在征得同意之后，我决定把这份浪漫分享给你们：

A Winter StoryShizuko Mori - Christmas With You

1。

时间退回到16年前，那时候我还是8岁的小学生。

我都快忘了第一次看见他是什么感觉，只记得他是突然转校来的，长相白净，和其他脸上脏脏的，好似糊了几层尘的男生不停。

那时候我已经开始近视了，但妈妈觉得我还小，不该戴眼镜，就和老师商量把我的座位往前调。

就在这样的契机下，人高马大的我，和小巧白净的他成为了同桌。

我们都安静内敛，不爱多说话，但熟络起来后，他就变得很健谈。

我看不清黑板，他就一句一句念老师写的板书给我听。

最后，我们一起因为上课说话而被老师砸粉笔头加点名。

他会拉着我的手夸我手指长，适合弹钢琴。

也会也和我一起画画，讨论怎样画更好看。

课间课上，我们也会讨论哪个迪士尼公主更好看，哪个动画片更有意思。

后来不知怎样，我就解锁了他的调皮属性。

他总喜欢戳我的腰部，我就生气的按着他的手，被我前桌兼好友看到，一顿起哄。

我也喜欢捏他细腻的，柔软的，和橡皮泥一样好玩的脸蛋。

我是不爱多说话的，但在他面前，却总想多说一些，哪怕大多数时候都是毫无意义的闲聊。

只有在他面前，我才能自然的活泼起来，像黑色的角落被泼上了色彩。

我是有意识到我喜欢他的。

但小学时候的喜欢那么单纯，只是每天能坐在他身边我就觉得开心。

虽然那时我并不懂爱的概念，却也明白对他的喜欢和对其他好朋友的喜欢是不同的，是偶尔幻想牵手就会脸红的喜欢。

2。

与我的自卑内敛不同。

他会唱好听的歌曲，还长得好看，有礼貌，自然更受女生的喜欢。

每次我从厕所回来，都能看到有女生坐在我的座位上跟他聊天。

我不去厕所的时候，我们周围就围着一群女生。

当然，这些都不是找我的。

他们个个好看，活泼，当时的我一边吃醋，一边又假装毫不生气，真是好难。

有一次我们小组要在晚上讨论，明天的英语分组角色表演，我终于拥有了他的电话号码。

打给他时，我紧张的不行，但挂电话的时候，我笑的像个傻子。

我第一次收到同龄人送的礼物，来自于他，是一个普通的日记本，在某一页上画了我们俩的漫画。

我第一份送给同龄人的礼物，是给他的，是我们俩一起完成的画册。

3。

我所在的小学每年都要分班。

得知我们要分开时，我还期盼着以后可以再见到他。

但这样的重逢并不是容易的。

我的好朋友在最后向他要了一张照片送给我，我把这张照片和他送的所有东西都珍藏起来，一直到16年后的今天。

这期间我搬过4次家，却没舍得弄丢过一件东西，哪怕是颗玻璃珠。

每隔新家，我都留有一处专属角落，珍藏有关他的回忆。

后来我们偶尔见面，是在每年儿童节的舞台上。

他在台上闪闪发光，我坐在下面，既开心又难过。

我并不好看，没有像别的女孩那样闪亮亮的眼睛，也没有招人喜欢的活泼机灵。

课间就闷头自己画画，很少和别人交流，自然也很少会有人和这样“冷漠”的我玩。

之后我也遇见过各种各样的同桌，有的会打我，有的会嘲笑我。

所以他陪我度过的一年半，几乎承载了我儿时全部的甜。

或许他的好教养让他对所有人都如此，他给每个人都发了糖。

但我手里只有他给的这一颗，所以我记了好久好久。

后来我再也没见过他。

我顺利升上了初中，也有了新的喜欢的男孩子。

但每次翻到他的照片，还是忍不住觉得温暖和怀念。

也许是最初的喜欢会铭记很久很久，也许记忆自带了美化作用，总之他成为了我心里的白月光。

我时常怀念他，却一直没有再见他。

4。

一直到我上了高中，在17岁的某一天

隐约记得那是文理分班后的第一次班会，我们挨个上台自我介绍。

坐在我后面的眼熟的男生走上去，说出了我熟悉的名字。

我安慰着自己，可能是重名吧，不会有这么巧合的事情。

一直到班会结束后，他拍拍我的肩膀，问我是不是改名了。

我回答：“是，我确实改过名字。”

他笑着说：“那就对了，我听你刚才说喜欢画画我就知道是你。”

然后第二句话是“你看我现在终于比你高了”。

好傻啊。

但我很开心。

我听着泛甜的歌，心里只觉得喜悦。

这个我只能看照片来怀念的少年，这个我想起过无数次的少年，又重新出现在了我的生命中。

这样的相遇，总带了不可思议的意味。

虽然他不似从前白净，但我仍然觉得很帅。

他还是像以前一样喜欢和我闲聊，喜欢向我分享一些游戏操作和常起奇奇怪怪的日语歌。

虽然我完全听不懂，但经常摆出一副感兴趣的模样。

我们成为了很好的朋友。

春天花开的时候，他拿着校服外套从教室往体育场走，花瓣随着风一瓣一瓣落下来，整个画面朦朦胧胧的，回忆都是花香的味道。

有时候我和别人说话时，会用余光瞥他。

若发现他也在看我，我就会迅速收回目光，但心里却甜丝丝的。

我还记得他踢球之后把自己摔得一身泥的样子，特别滑稽。

军训之后在大巴车上，我嘲笑他眼镜被晒出了印子，他就坐到我身边来，我们照了唯一一张两个人的合照，相片里我憋笑的很痛苦。

5。

我们偶尔会在课上传小纸条说悄悄话。

但青春期的心态是别扭的。

我是喜欢他的，我擅长把我们俩的故事脑补成电视剧，然后在脑子里拍出后续；

我经常和我的小姐妹说他有多帅，然后被嫌弃；

我把与他有关的一切小事和情绪都写在日记本里；

我每天晚上都回忆各种细节，琢磨他是不是也喜欢我。

和小时候一样，我还是会因为其他女生和他娇滴滴的说话而吃醋。

我偷偷给他起了只有我懂的昵称；

每个月换座的时候，我都得数数能不能挨他近一点；

有他在周围的时候，我会故意很大声的说话；

我记下了他的星座，然后去搜星座攻略，XX座的男生喜欢什么样的女生；

我去做心理小测试，测自己和心里想的人能不能在一起；

我和所有青春期的女孩一样，干了许多只有我自己知道的傻事。

6。

但我依旧自卑，依旧认定我是不值得被他喜欢的。

我依然是那个不好看的女孩子，只是学习成绩比以前好很多而已。

我不想让他知道我的心思，害怕我们的关系因此而变得尴尬。

所以我开始有意无意躲避他的眼神；

我偷偷闯进他的QQ空间又删除访客记录；

我写下与他有关的矫情说说然后屏蔽他；

如果他不来找我，我就绝不和他说话；

我和其他男生都自然地相处，唯有和他说话冷淡又僵硬。

记得有次他单独约我出去吃饭，我很开心，但依旧装出平淡的样子。

期间我们冷场好几次，相当尴尬。

日子就在各种科目的作业、同学间的八卦和燥热的空气中流逝。

班上也有另一个女生喜欢上了他，并且很有勇气的告白了多次。

那个女生很好看，最后他答应了。

当时的我应该很难过吧，但我也确实没有想过和他在一起，只觉得能做朋友就好了。

我继续在他面前假装坚强，我渴望成为电视剧里的女主，但平凡的我只能成为路人。

后来他依旧时常和我闲聊，有适合和女友矛盾也会和我讲。

我默默地听着，想着各种安慰的台词。

在我过生日的时候，他把收藏了很久的一套光碟送给了我，我开心极了，把这些生日礼物，同我们一起传的小纸条，一起写过的明信片还有很久之前他给我东西都放到了一起。

之后因为一些原因，他们分手了。

而我们之间最亲密的一次接触，是在农训的时后，他来帮我洗碗，我围着他的腰帮他系好围裙。

这样我单方面认为的浪漫只此一次。

7。

再到后来，处处被学习的压力充斥着，我渐渐丧失了这些心思，又在中途误会他喜欢上了其他女生。

误会和学业的压力冲击着我，理智告诉我不应该再为这些没有意义的事情分散精力，于是我慢慢强迫自己停止了对他的喜欢。

我们慢慢不再说话，甚至在楼道碰面，都不会再打招呼。

闷热的空气伴随着哗啦哗啦翻卷子的声音，粉笔划过黑板的声音，窗外的蝉鸣声装饰着我高中最后的时光。

每个人都在为高考拼命，我命运般的单方面暗恋，慢慢地随着时间而终止。

最终，我们还是成为了陌生人。

我想了很多，却在最后把一切搞的一团糟。

甚至在高考完的聚会上，我都没勇气再多和他说几句话，好好道一声再见。

我们分别去了不同的大学，学着不同的专业。

我曾幻想过我们的第三次相遇，可能是在三四十岁之后，我们各自有了家庭。

在同学聚会上，我笑着平淡的讲出我当年很喜欢他的事实。

有关青春的爱情里，这也算是个遗憾而又现实的结局吧。

8。

但故事再次出乎了我的意料。

我不知道这个世界是不是真的存在念念不忘，必有回响。

一年前，我大学毕业，由于疫情，被迫闲置在家，无法上班。

于是频繁的在社交平台发表对热点事件的看法打发无聊。

他也开始跟我频繁的互动。

最终，我还是忍不住给他发了消息，简单的寻问了近况。

我不知道我是出于怎样的心态重新联系他，但我无法控制那一刻发出消息的手，好像有人在告诉我，此刻必须发消息给他。

我们简单的寒暄了几句，并没有多说什么。

十月份，在外地工作的他要回家一趟并邀请我吃饭。

在赴约之前我小心翼翼地翻找合适的衣服，那时候我才意识到，我可能还是没有放下这个人。

不过最后因为不可抗的因素，我们没能成功见面。

之后我们再次在网上频繁的互动。

们从相亲聊到恋爱观，从喜欢吃的东西聊到喜欢听的歌，从过去聊到现在。

他说他一直记得那个我们一起画画的小册子，不过可惜弄丢了。

他经常提到那个小册子，看来他真的很喜欢。

我们之间有很多的相似点，都讨厌相亲，都喜欢吃东西，喜欢宅在家看动画和漫画，讨厌功利的婚姻，并且在大学都忙着各种事情没有恋爱。

工作很忙的他，开始和我每天聊天，逐渐到每天打电话。

我也把有意思的事情分享给他，跟他说今天的夕阳好美，小区的小猫咪真可爱，妈妈做的晚饭很好吃。

每一点细碎的小事，我都想说给他听。

我不再怕暴露自己的喜欢，故事最坏的结果就是我们成为陌生人，而我已经体验过一次了。

我再也不想错过一个自己喜欢了很久的人了。

身边的人都在催着我相亲，我想这可能是我最后的机会。

这次我要将明晃晃的喜欢，揉进每一个字里。

虽然暧昧期令人忐忑不安，但我真的不想再退缩了。

他说只有双向奔赴才有意义，所以这次他走一步，我走两步。

9。

但我不会去告白，他是个心软的人，我不想利用他的弱点和同情。

我喜欢他，想获得平等的爱而不是施舍。

唯有我们都勇敢起来，才能真正拥有爱情。

这期间，他回家三次，我们也约会了三次。

第一次约会，我紧张局促，听着他说话只会笑着点头。

第二次约会，离别的时候他轻轻摸了我的头说很快可以再见。

第三次约会，我们看了电影，电影结束之后，他把手递给了我，我握住了他的手，哭了出来，幸好戴着口罩，不至于太狼狈。

我们十指相扣着回了家，天色好暗，只有月光把影子拉得好长。

冬天的风真冷，但我的脸好烫。

11点多的马路上没有车鸣，只有我的心跳声。

我们一路上没有说话，只能听见彼此的呼吸声，就这样走到了我家楼底。

他叫住了往前走的我，说有话想说，然后声音颤抖的问道“我的未来也能有你吗”。

这是他第一次向别人告白，也是我第一次被别人告白。

我对他的喜欢藏得太久了，以至于他问的时候我愣在原地，说不出话，只敢轻轻点头。

之后我们颤抖着拥抱，颤抖着接吻，我的初吻，像那天的月光一样柔软又清冷。

我过于惊喜，以至于什么话都说不出来，只能僵硬地被他抱在怀里，看着地上我们的影子融为一体。

之后我回到家，渐渐反应过来刚才发生的一切，像一条渐渐被解冻的鱼不适应新鲜的空气，我开始哭，又开始笑。

我想穿越时光，回到过去，和曾经的我分享此刻的快乐。

过去无数次扎根在心底的心动，都在这一次炸裂出花。

住在回忆里的无数个我此刻都汇聚成一点，把过往中的各种心情凝缩在我的眼泪中。

10。

第二天他来我家，和我分析现存的现实问题该怎么解决。

之后他辞掉了外地的工作，我们用半个月的时间结束了异地恋，一切发展顺利。

我们喜欢宅在屋子里打游戏看电影，我说也可以一起画画，不过他说他不喜欢画画。

后来我时不时陷入烦闷，因为他始终回避以前对我是怎样的感情。

每次想到我回忆起青春来最好的记忆都是他，但他的回忆里没有我的时候，我的鼻子就开始发酸。

我害怕他选择我不是出于喜欢，而是因为我只是个各方面都适合结婚的人。

之后我们去看了《情书》重映。

看完结尾的时候，我哭得很惨，因为藤本树和藤本树是互相喜欢的，但却彼此过错。

他牵着哭着一抽一抽的我，往家走。

然后突然跟我说:“我没有跟你说过我的初恋是谁吧。”

我问道：“不是高中那个女孩子吗？”

他摇摇头说：“是你”。

原来在16年前，他也同样喜欢着我，只是在那时还不明白这种感情。

他很喜欢我唯独只对他笑，只愿意和他说话。

后来打听到我初中去了另一所学校，终于不再抱有希望，哭着扔了我们的画册。

再到高中相遇的时候感觉我变了好多，变得不再愿意理他；变得不再对他笑；变得不停躲避他。

最后变得像从未认识的陌生人，觉得我应该是不喜欢他的。

但当他作为一个局外人去回忆，才发觉以前我对他的感情。

这次我终于从他的口中了解了故事的全部，补齐了另一半碎片。

原来我们差点成为了藤本树和藤本树。

我哭着说我只是怕连朋友都做不成，而且我觉得自己又不好看，他不会喜欢我的。

他停住脚步大声的说，“哪里不好看了，这不是很好看吗。”

路边的人熙熙攘攘地来往，只有我们停住，好像镜头就该定格在这里。

我一边抽泣着一边问他，“是不是如果我们没在一起，这些事我永远不会知道？”

他红着眼圈回答说：“是的，这是没人知道的秘密。”

原来“我一直记得我们的画册”和“我不喜欢画画”是他最含蓄的告白。

这些年曾经的我们没能说出口的告白，还是被现在的彼此听到了。

我回忆着和他有关的回忆，像是回忆着自己；我看着记忆里他的样子，像看到了自己；我理解他，也理解着自己。

我是个很普通的人，不敢想象太戏剧的剧情会发生在自己身上，但人生比我们想象得还要奇妙。

人不能两次踏入同一条河流，但我可以一遍又一遍爱上你。

我过去所有的浪漫都与你有关，希望未来也是。