“戏精”们从来不承认自己在演戏

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文： 凡默（斑马）

二级心理咨询师｜一级婚姻咨询师

塔罗师｜资深占星探索者

主播： 锦若

国家二级心理咨询师｜斑马天空签约咨询师

疗愈过程中，来访者要经历的过程多半如此：

戒备--放松--受害者的倾诉--痛苦的流泪--咨询师直击问题核心--惊愕--抗拒--思索--若有所思--艰难接纳--恍然大悟--喜极而泣--面对--日复一日修行。

很多人会问，你是如何击中问题的核心，让对方从反应巨大到从痛苦到醒悟并带着喜悦离开的？

其实无他，不过是让“戏精”们看到自己是如何导演了一出让自己好像很“痛苦折磨”的戏。

当她们清醒过来，明白一切不过是自导自演，自己不仅仅是角色本身，还是编剧、导演、剧务，而周围那些无论是加害者还是投毒者其实都是自己安排的配角，目的就是为了配合自己这场大戏更加的精彩。

可是既然叫“戏精”，其实就是指对演戏特别入迷，所以忘记了初心，忘记了最初的安排，所以才会出现成为受害者的乌龙的状况。

莲花人如其名，肤白貌美，哭起来都别有风韵，只是在我的凝视下又有些不好意思怕失了风度，急忙用纸巾不断擦拭涌出的泪水。

每个女人谈起自己老公的出轨，我想都会像莲花一样由愤怒到悲伤再到无助。

只是我听到的信息却是：

老公--热爱仕途无情趣、三观不同无话说、为人小气看不惯。

婚姻--父母之命的无奈、媒妁之言的将就、精神不匹配的痛苦。

自己--从经济不独立到今天成为行业的职业经理人、接触的世界越来越不同想出去走走（有国外进修的机会）、对自己当初为了安稳听从父母安排的后悔。

其实不难发现，在这场婚姻里，想“出走”的人是莲花。

记得有一位大师曾经说的：“当你开始质疑对方的爱的时候，实际上是对自己的爱开始不相信。”

所以，我们也可以延伸为，当对方出轨的时候，你看一下是你内在的哪一部份冲突呈现了这一个结果。

也可以再看看是否内在有一个渴望在，渴望关系的结束，但不渴望自己来负这个责任，渴望对方承担责任，自己只拿到利已的结果呢？

很长一段时间里，我认为我自己是一个在原生家庭中的受害者，因为我活生生一个五好标兵，对弟弟的照顾，对妈妈的孝敬，那叫一个赞，就差胸带大红花到国际领奖了。

可是有一天我发现，家里最不受待见的人也是我，我做了好多我认为正确的事情，可是大家似乎不太领情。

要不是成长，我还是会继续无明的演出，因为随着摩擦与没有得到新的肯定与赞赏，我已经演成了一个一肚子委屈随时流泪的受害者。

成长后，我突然就看到了自己像个孩子，为了得到证明自己是对的是重要的，而在家庭里不断越界用力的证明，而这一切的付出背后实际上全是自我利益的考量与恐惧失去的自保。

可是我们却把自己差点演成了一个“家庭模范”与“举世闻名”的孝子。

如果我们不能清醒，我们就不可能发展出深刻友善的关系，而只是活在自我需求的满足中，不可能重视别人的利益，这样看起来像是互动的关系，永远好不了。

人一旦成了”戏精“就会陷在无名中，就会与自己的初心失去链接，最后演的我们都不知道自己是谁，最终要些什么。

往外张望的人在做梦，向内审视的人才是清醒的。

我们必须通过向内审视看到，我们为何要不可控的甚至不自觉的在演戏呢？

心理学大师说过，一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。

其实那些演戏的伎俩，我们是在童年就学会的。

我们在父母互动的过程中，发现自己只要装的乖乖的，父母就会在言行上流露出对我们更喜欢一些；我们面对自己喜欢的东西压抑一下自己的真实欲望，然后懂事的摇摇头，就会得到周围的大人的赞赏；我们如果劳动累了，说不累会被夸奖，说累就会被批评矫情。

慢慢的我们学会了压抑真实的感情，甚至与真实的感受失去联系；我们学会了曲线救国，只为了让自己减少损益；我们选择了迂回沟通，只为了避免受伤。

可是我们的内在却因为不真实而不断形成冲突，而这个冲突就会以现实剧情的上演来呈现。

例如，你与妈妈关系不和解，你就会与女儿的关系紧张；例如你与父亲关系不好，你就在两性关系中不断重复你与父亲的相互模式；例如你是一个极度自卑匮乏自我价值低下的人，你就会不断的在这个世界证明演出一个强者的身份等等。

所以，如果有一天，你虽然觉得外在看起来哪哪都好，可是却总是疲惫不堪或者内在感受不到满足与喜悦，那么就需要你停下忙碌的脚步看看生命的真实度有多少，你是否在努力的演戏，演到自己都忘记了我是谁来自哪里，要做什么。

毕竟人类太复杂，这个世界上不缺入戏三分的“戏精”。