计划一个月更新四篇，在过去的七月份中却没有完成。原因是我升职了，工作突然变得忙碌起来。
回望过去的这一个月，用一个确切的比喻，就是像在泥潭中行走。身陷泥潭不能挣扎，否则会陷入更深。但是也不能站在泥潭中不走，否则会永远陷在当下。因此，只好拖着沉重的步伐，费尽浑身的力气迈开脚，然而走出去的那一步比起原地踏步好不了多少。
原本已经规划好了回老家的时间，也打算下个月就开始安心备孕了，生活对我来说波澜不惊。突如其来地收到考核一个月就升职的通知，无法拒绝，于是硬着头皮接了下来。三周过去后，实在是不喜欢这种生活，跟老板谈了不想升职，三个小时的争论后，却被拒绝。于是继续在泥潭中待着。
这是我最大的感受，琐碎事情太多了，绩效考核的繁琐文件、试用期做事磕磕绊绊的下属、漫长乏味的会议、不得不去应酬的饭局，这其中没有一样是我能够忍受的。相比之下，那个好听一点的title和稍微光鲜一点的工资显得毫无意义。因此在我提出拒绝升职之后，老板显得很震惊，对比之下我好像很愚蠢。但是我很清楚，这就是自己的选择，有失有得，我愿意承受自己的损失，为自己的选择负责。仔细思考了一下，为什么我无法像其他人一样享受管理部门带来的乐趣。因为我只对自己感兴趣，对发生在别人身上的事情毫无兴趣。我不喜欢对他人负责，而作为管理者是要为公司、为上司负责的。我更喜欢单打独斗迅速做完一件事，不喜欢与人有关系，但生意上的人情往来是难免的。饭桌上，穿着竖领polo衫肥头大耳的老总，满口“初心”“情怀”，仿佛他们做的是纯公益不收钱的事。两人喝酒喝得满脸通红，说到激动处勾肩搭配称兄道弟。一边说，一边嘱咐我，你们这些90后可要学着点，还问我是不是受益匪浅。饭吃了几个小时，终于结束，出门后老总的手搭在我的肩上，内心一阵反胃。这社会，要想踏踏实实做点事，到了一定的职位是不是都绕不过这些人情事理。想到以后自己要一直在这样的环境中，毕恭毕敬地旁听，不得不喝别人敬的酒，对职场骚扰敢怒不敢言，在身心疲惫之外，多了一份绝望。在老板眼中，那是带我去认识更高层次的人，去结交更优质的人脉资源，也是难得的学习机会。但对我来说，那比加班更为痛苦。但是不能拒绝，因为在大众价值观眼中，不想升职=不思进取。脱离情绪，回归理智，老板是赏识我的，愿意倾尽精力来栽培我，甚至提出可以报销任何我想要去学习的管理课程。而我是值得这份信赖的，虽然不喜欢这样的工作，但是我能把情绪抛到一旁，竭尽所能地把事情做的完美。开心不开心，有那么重要吗？人生总会有很多艰难的事，只有赚到的钱会令人踏实。从另一个角度来讲，在30岁前，在生孩子前能够有机会让事业上升一步台阶，也是好事——即使我不会主动选择这样的生活。所以，就继续在沼泽中挣扎吧，不是所有事情都是有意义的，比如说现在，思考那么多意义，只会徒增烦恼。此刻是21:00，事情还没做完，脑子开了小差写下这只言片语。窗外国贸大厦灯光依旧密集，那是和我同在加班中的人。东二环上车水马龙，那是在归家途中的人。生活还在继续，如履平地是少数时间，大多数时候，我们都在泥潭中行走。
大热天非要去拍荷花，拍得很平庸，但是整个夏天如果不去看看荷花，就总觉得不完整。
在疯狂加班中，同事得到四张开心麻花的票，四个人硬挤出时间去看了话剧《二维码杀手》。剧情很简单，但笑得眼泪都要出来了。看完后又去吃了火锅，吃得满头大汗，吃完后末班地铁已经没了。等出租车的时候突然下起了雨，夜晚的热浪被急促的雨压了下来，我们站在屋檐下边聊天边等车。以前喜欢深刻，现在更想要这些世俗的欢乐，肆无忌惮地笑，敞开肚皮去吃，这很难得。在忙碌中读完了世纪三部曲，看完了《大小谎言》的第二季，看完了一部韩剧《请搜索www》，正在看日剧《风平浪静的闲暇》，还好工作之外还有这样属于自己的娱乐方式。并没有放松下来的周五晚上，一个人买了《千与千寻》的票，在只能容纳二十来人的小放映厅里，安安静静地看完。这也是我的解压方式。去朋友家，吃到了天下第一好吃的猪蹄和冰粉，待在空调屋里天南海北地聊天，直到十点多才意识到时间，然后把半拉西瓜放在车篓里带回家，夜晚很安静，慢悠悠地骑车回家。和朋友住在骑车十五分钟的距离，感觉很幸福。一想到工作心率就开始加快，想要逃避。但晚上给自己留了半个小时，把衣柜里的衣服整理了一遍，心里逐渐平静下来。因为害怕所以逃走，那么问题永远都不会解决。去直面困难吧，学会自己调节，而不是马上逃离当下。依旧很怀疑自己能不能做好，但起码，这样做很勇敢。
