搞笑段子：男子捡到妹子发夹，想借此认识妹子，没想到妹子说不要了……
上公交时，前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”
妹子微微一笑，伸手来接。
从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”
结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”
……
小欢：“你试过强吻没？”
小逗：“试过啊，后来脸红了两天！”
小欢：“都敢强吻了还害羞脸红？”
小逗：“被扇的！”
小欢：“……”
男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“你是说一边放手的话，另一边就会受伤？”
男：“我没那么深刻，我只是想说，总是胖的那边赢，没意思……”
生病在床，男友端来鸡汤说：“宝贝，趁热喝了吧。”
她感动的接过鸡汤：“味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？”
男友淡定的道：“刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了……”
去接读幼儿园的小侄子放学。
见到我他就拉着我去给给他同学们介绍：这是我叔叔，他可是二郎神!
我纳闷了，问他：别乱说话，我啥时候成二郎神了？
小侄指指我腿说：我在家听奶奶说你几次了，说你翘的是二郎腿。
我……
今天，儿子这个小兔崽子特闹腾。
老公忍着火说：我预感一会儿将和儿子吵吵！大过年的，我不想吵吵！我去我爸那儿避一避……
没几分钟，老公就回来了。
我正纳闷他咋这么快就回来了，就听他怏怏的说：我爸说他预感会和他儿子吵吵！撵我回来避一避……
整天就是购物，信用卡个个刷爆，家务活我一样也不做，换洗的衣服堆成山，家里凌乱不堪，饭菜做的不是生，就是胡，碗筷不洗，一放就是好几天……
老公终于爆发了！冲着我吼道：“结婚才一个月，你就原形毕露了？你想做啥子……”
我淡定的说道：“我怕你以后动手打我，我先探一下你的底线……”
中午做的红烧肉，媳妇说：“你吃吧！这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。”
我说：“行。”
然后我给她泡好泡面，准备好咸菜，正吃着呢，岳父和岳母来了……
昨天晚上路过一美发美容店，一女的跟我挤眉弄眼，当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了，在给我暗示？！
果断报警，一会儿警察来了，带走了两男三女，哈，终于做了件好事，拯救了三个女的！
不用谢，见义勇为，人人有责……
同学去逛街，路上玩着手机，遇到一个聋哑人，拿着残疾证问他要钱，同学没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了，走了好远那个聋哑人大叫，尼玛别走……