保持判断力，维护健康有益的人际关系
几乎所有的年轻人，均渴望能和才华横溢的人物成为知交。总认为假使自己也小有才气，那更是如鱼得水。即使达不到这一目的，也能满足自己与其共荣的心理。然而，即使是和这些才气纵横、魅力十足的人物交往，也不可不顾一切地全身心投入。不丧失判断力，才是最适当的交往方法。
并非每个人均能心悦诚服地接受才智这种东西。相反，它往往会令人产生恐惧的心理。一般说来，在众目睽睽之下，人们每每对锋锐的才智感到惧怕。这就似妇人女子一见着枪炮便会害怕的道理一样。恐惧对方会突然扣动扳机，子弹便“嗖”的一声朝自己飞了过来。但是，认识这些人，继而亲近、了解这些人，确实是件有意义、令人欢欣的事。只是，不论对方多么有魅力，如果自己就此终止和其他人的交往，单和这群人往来，那将会得不偿失。
别亲近赞扬缺点的人们。卡耐基教导他的儿子：“我之所以要求你避免与程度低的人交往，乃是由于我觉得这些全是必须具备的观念。因为，我看过太多具有判断力、而且社会地位牢固的大人们，在结识了这种人后，信用扫地，沉沦堕落，最后身败名裂。”
最叫人头痛的问题，莫过于虚荣心的作祟。由于虚荣心的蒙蔽，人类往往铤而走险、作奸犯科。因此，无论从何种角度来看，结交程度不如自己的朋友，便是虚荣心作祟的一种表现。人们总希望自己能独占鳌头于群体之中。寄盼能获得同僚的称许、受人尊敬、领导群众。
为了求取这种名实不符的赞扬，他们甚至不惜与不如自己的人们结交。如此将导致何种结果呢？是的，不久你就将变得与他们层次相当，从此再也不愿结交出色的朋友了。人们往往会遭伙伴同化，不管这样做是使自己的层次提高了，或是降低了，其结果必然一样
你应该依交往的对象，仔细加以判断。
一是获得挚友，维持和谐的人际关系。毋庸置疑，做别人的好朋友以及拥有一位好朋友都能使人的生活充满生机和活力，并能使人终生感到满足和享受。
怎样才能获得挚友呢？卡耐基总结的下面几点建议可供我们参考：
（1）挤时间交朋友。有些人常说：“我当然愿意交好朋友啦，只是时间不允许。”实践证明：我们要是想真心做一件事情，时间是会充裕的。
为朋友挤出时间，可能意味着不能及时收拾房间，或错过你所喜欢的电视系列剧。但友谊的乐趣，能弥补这些微不足道的损失。
（2）重视小事情。朋友遇到困难时助一臂之力无疑是至关重要的。但是，给朋友打生日电话等表面看起来是不足挂齿的小事，却是保持友谊必不可少的行为。
（3）敞开心扉。有些人不愿把自己心灵深处的恐惧、失望以及消极的情绪暴露出来。可是，在建立友谊的过程中，有时必须要敞开心扉。
埃琳在学校与两个女同学非常要好。某个星期天，这两个女同学没叫埃琳，就一块逛街去了。这件事使埃琳十分伤心。当她俩回校后，埃琳想装出满不在乎的样子，但还是不由自主地说：“我真痛苦啊！”她们知道实情后才突然意识到，友谊对埃琳来说意味着什么。她俩十分诚恳地向她表示了歉意。16岁的埃琳从自己的经历悟出了这样的哲理：只有让别人充分了解自己，别人才会感到你和他们在心灵上的沟通。
（4）注重人的差异。每个人由于性格、脾气和修养的不同，而为人处世的方式方法也各异。对朋友不必吹毛求疵，更不要把自己的观点强加于人。朋友的某个“缺点”，在某方面来说也许是优点呢。
马塞诸塞大学社会心理学家罗伯特·韦斯说，建立友谊的诀窍之一就是要把共性的东西有机地融为一体，从中了解到许多共性的东西，就能达到相互沟通。
（5）切忌斤斤计较。有的人既要朋友，又不想承担一定的责任和义务，这些人是不可能成功的。
纽约市旅游代理人斯特拉·沃尔夫在外国旅游期间，结识了许多的朋友，诀窍何在？因为她实践了法国小说家亚历山大·杜马的交友艺术：“忘记所付出的，牢记所得到的。”
斯特拉无论何时发现朋友遇到了困难，她都会全力以赴去帮助。一位朋友被解雇了，她就在自己的代理处给安排了一份工作；当未婚的朋友抱怨生活孤寂时，她就为其当红娘。她为了朋友放弃了许多自己所喜欢的事情。然而得到的只不过一束鲜花或一封感谢信。她却感到十分快乐和幸福。
（6）接受帮助。有一次，莱森的汽车出了毛病，可当时他急需到另一城镇去采访。玛丽知道后，主动提出要开车60英里专程去送他。为了不给她添麻烦，莱森婉言谢绝了。
挂上电话后莱森才意识到，她肯定很失望。果然不出所料，他们的关系就随之冷淡了。另一次，莱森给她打电话说，他准备外出度假，正愁不知如何安排他家的小猫。“让我来照料吧！”她很高兴地承担了这件事。这一次，他怀着十分感激的心情接受了她的帮助。事后，他们的友谊又恢复如初了。
有人曾说过：“如果你想让人成为你的朋友，就请他帮助你。”付出固然比获得重要，但重要的是要让朋友明白你也需要得到他们的帮助。正如你帮助朋友而感到幸福一样，也要为朋友能帮助自己创造机会。这样，你们之间的友谊才会更为牢固。
二是设身处地地站在他人的立场上想问题。卡耐基指出，大多数亲密关系——恋人关系、家庭关系和朋友关系——的成功，直接与你能否做到设身处地地站在他人的立场上想问题有关。
在交往的过程中，如果两个人都只为自己着想，期望他人能为我做点什么，而不考虑自己应该为对方做点什么，那么，这种关系就不会顺利发展，必然会矛盾重重。健康的人际关系应该建立在利益共享，互相帮助的基础上；而不是一方付出，一方获得的基础上。了解他人，体恤他人，这是你应该具备的能力，这样做可以激发你对他人的爱、同情和理解，而这些情感是形成每一种重要的人际关系的核心。
在此，不妨回顾一下你与关系亲密的某人发生的一次最后的争吵。毫无疑问，你认为你对问题的看法是清楚无误的，而对方的看法是错误的。尽管你努力做到克制和忍让，但对方试图强迫你按照他或她不清楚的思路看问题。自然，对方可能也会与你的想法一样。一旦两个人（或多人）之间的关系建立在这种缺乏移情和利己姿态的基础上，双方的关系肯定会恶化。只有在事态发展到极为严重的情况下，双方可能才会真正地为对方着想。
一旦你与他人的关系出现这种紧张的状况，你可以采取这样一种对策，通过问对方为什么他或她会得出那样的观点，使自己能做到从不同的角度看问题，然后把自己置于对方的位置上。接下来，你可以问对方：“如果你处于我的位置，你会如何看问题，你将怎样做？”用这样的方法交换角色，移情地思考，就能使讨论有效地进行下去。这样做的结果必然是避免彼此的交流充满仇恨（如说“你是个白痴”；“你迟钝得像榆木疙瘩”），双方能够相互了解，和谐相处，愉快合作。
三是“自爱”和“爱他人”不是互相冲突的。为了与他人建立积极的和健康的关系，首先你必须与自己建立一个积极的和健康的关系。如果你不爱你自己，不相信你自己，那么，你也不可能爱他人和相信他人，而爱和信任的情感是健康的人际关系的生命线。许多人始终接受着这样的教育，即“自爱”和“爱他人”是互相冲突的，实际上，这种观点在逻辑上是不成立的。自爱和爱他人并不互相排斥，它们互相联系，协同作用。你给自己的爱越多，你对别人的爱也就越多；反之，你给自己的爱越少，你对他人的爱也就越少。
“自私”与“自爱”并不是一回事。实际上，自私是由缺乏自爱引起的。如果你鄙视你的“自我”，认为它毫无价值可言，那么，很自然，你就会设法通过牺牲他人的利益来大肆攫取，以弥补这些令人绝望的个人空虚感和挫折感——这就是对自私行为的界定。相反，如果你十分珍惜和重视你的“自我”，那么，你的生活就会建立在有内心安全感的基础上，这种安全感会给你自信，使你在行动中能无私助人，乐于奉献，珍惜和重视他人的价值。
这个观点在《圣经》的命令中得到了体现：“像爱你自己一样去爱你的邻人。”人道主义心理学家E·弗罗姆也对这个观点有过论述。尊重你自己的正直和独特，爱你自己，不能与对他人的爱和尊重分开。在这个意义上，爱是不可分的：为了你所爱的人的发展和幸福而努力奋斗，反过来也会提高你爱的能力。
为什么发展健康的和持久的亲密关系是一件很困难的事呢？为什么如此多的人一心为自己打算却感到无法排遣的孤独呢？这是今天摆在世人面前的严肃的问题，在当今世界上，科技迅猛发展，信息空前丰富，但是，亲密的人际关系和平静的独处却常常难以见到，个人生活变得苍白、空虚和绝望。在现代文学、哲学和流行文化中，人的异化是一个经久不衰的话题。当人们意识不到他们对亲密和独处的强烈需要时，或者当他们得出结论认为这些需要不能满足时，他们对个人的力量的估计就会大大降低。在当今的社会里，缺少关爱，失去控制，如果没有坚定的自我感和稳定的亲密的关系，就不会产生很强的自信，生活也会因此而变得令人恐惧和抑郁。
正如心理疗法专家斯坦芬妮·德玛克在她的《亲密与孤独》一书中指出的，许多情感问题的核心是没有意识到，我们每个人都需要与他人和自己建立亲密的关系。“我们如何对待我们自己，可以通过我们如何对待他人的方式反映出来：如果我们不了解和信任我们自己，我们就不能很好地了解和信任他人。”
因此，你面临的挑战就是与你自己建立一种良好的关系，这种关系应该充满信任、爱、真诚、尊重、安全、慷慨、灵活、乐观、宽容、敏感和创造，因为这是你建立与他人良好关系的必由之路。
感悟：人脉就好比一座无形的金矿，拥有了这座金矿，你就掌握了取之不尽的财富。富人认识到了这一点，所以富人富了；穷人没有认识到这一点，所以穷人穷了。一辈子都认识不到这一点，于是，穷了一辈子，就因为他不懂得什么是人脉。 你可能拥有“天时”，运气很好，机会总是光顾你；你可能占据“地利”，做的行业是当下最火爆的行业；但是——这些都不如“人和”、，唯有“人和”才是成事的得力助手！当你拥有人和，即便你貌不惊人，你仍然可以鲤鱼跳龙门、麻雀变凤凰！……文/单眼老表
四是对别人的评价保持审度的态度。两个同在纽约作过短暂停留的朋友，提到他们的观感，一个人说，纽约是世界上最浪漫的地方，他希望能有机会长住些时日；另一个人却说，纽约是人间的地狱，要他多待一天也不愿意。
为什么他们对纽约有这么不同的感觉呢？
喜欢纽约的说，他下飞机之后，朋友先带他到皇后区的自宅歇脚，并叫出租车去大都会美术馆。在美术馆对面用过餐，然后沿着中央公园走到繁华的第五街，看了川普大厦、美丽的竹林庭园，转过洛克菲勒中心的溜冰场，再登上帝国大厦的顶楼欣赏曼哈顿的夜景，而后叫车回家。
痛恨纽约的则说，他下飞机之后，朋友叫出租车送他去四十二街附近的一家旅馆，再带他由中央车站乘地铁到自然历史博物馆，而后坐地铁到下城吃饭，再去世界贸易大楼顶层欣赏曼哈顿夜景，又去时代广场，逛了成人商店，而后送他回旅馆。
他们对纽约的观感为什么有那样大的差异呢？虽然接待的朋友都花了不少钱，也都带他们逛了世界最着名的博物馆和最高的建筑。但是前者住在安宁的住宅区，看到的是幽静的中央公园、豪华的商场和干净的市容；后者却见到了肮脏的地铁、杂乱的下城、藏污纳垢的时代广场，且领教了旅馆附近的嘈杂。
问题是：若非再有机会到纽约，这种观感就可能在他们的心中维持一辈子。由于是他们亲眼所见、亲身所感，所以每当他们提到纽约，那好极了与坏极了的评语，必是斩钉截铁的。
我们不是常听人斩钉截铁地说“某人是好人”或“某人坏透了”一类的话吗？他们也是亲眼所见、亲身所感；但是，如果以纽约的例子来想，你认为他们说得对不对呢？
在与人交往的时候，犯这种以偏概全的毛病的人真是太多了！
这世上有什么十全十美的呢？愈干净的城市，它排污水的系统可能愈庞大；愈见不到垃圾的地方，可能愈有一个堆积如山的垃圾场；连人体都有动脉与静脉，谁能因为觉得那“青筋”看来讨厌而将静脉切除呢？
所以，我们不论看人、看事，甚至听别人论断事情，都要有一种客观审度的态度。
五是让理性发挥应有的作用，使人际关系重新恢复活力。正如靠理性不能完全揭开一件精美的艺术品、一段感人的音乐、一个超常的精神体验或由幽默引起开怀大笑的奥秘一样，要解开人际关系的奥秘也不能完全依靠理性。你的理性能力是强大的，但是，它也有局限，重要的是要认识这些局限，并尊重它们。人们试图能用逻辑和推理解释清楚人们所经历的一切，这是不可能的。不过，理性有助于你搞清楚你的情感生活的轮廓和模式，以及许多形成人际关系现象的其他因素。
假定和你关系很密切的某人做的一件事深深地伤害了你。当你遇见这位朋友，问他为什么要那样做时，假定他的回答是“我没有任何理由——我只是那样做了。”对此，你会有何感想？相反情况下，我们期望人们——包括我们自己——能了解和解释清楚他们为何要有某种行为举动的意图，这样，他们就能对自己的选择进行某种控制。人们会因许多不同的理由——做事不假思考、自私、愚蠢、无情无义、虐待狂——而伤害与自己关系很密切的人。人们不会无端地表现出某种行为，人是有理性的动物，人们每做一件事都有其自身的考虑，你的自信和对他人的信任就是建立在这种认识的基础上。如果你的朋友对你说：“我伤害了你，我非常抱歉——当时，我只考虑自己，而没有意识到会伤害你；是我错了，今后我不会再犯这样的错误了。”那么，你就有了一个能与你的朋友在未来建立关系的基础。但是，如果你的朋友对你说：“我伤害了你，但我说不出任何理由，我不知道以后是否还会发生类似这样的事。”那么，你就很难继续信任他。继续保持这样的关系，就会伤害你的心。
理性是使人际关系成为可能的框架，人与人之间的关系越亲密，理性在其中发挥的作用也就越大。在与恋人或配偶等亲密的人际关系中，你是最脆弱的，你的感情毫无保留地展示给了对方。理性是一张安全网，它能给你走高空钢丝的勇气。你之所以能建立起对他人的信任，是因为你认为他们的选择是由理性所控制的，或至少受理性的影响，你依靠的就是这个信念。当然，即使最好的意图也会被盲目的激情、难驾驭的感情、预料不到的冲动所制服。虽然感情可能会爆发，暂时地压倒你的理性能力，但是，你的意志和决心能再次把事情调整好，重新把理性放在首位，用理性来指导你的感情，这样，你的选择就能反映你最高的价值观，在处理人际关系方面，就会更得体，更容易被别人所接受。
请回顾一下你最近一次开始与他人建立的一种新的关系。为了培育恋爱关系，给对方留下一个好印象，你很可能动了一番心思，投入了大量的精力。比如，自己动手做卡、令人惊喜的礼物、独特的活动、与对方进行倾心的交谈。现在，请思考一下你目前与他人拥有的长期关系：你发现你们之间开始有厌烦的感觉或裂痕了吗？你们陷入日常的活动模式中，按照定好的计划做同样的事情了吗？你们的交谈总是离不开那几个话题，发表的见解总是大同小异吗？是不是已经不再动手做卡，送优雅的礼品，给对方小小的惊喜了？如果答案是肯定的，也不必过分责备自己，因为这是人际关系衰退很常见的征兆。
“亲昵生狎侮”，这句话说明了人们惯常的一个特性，即和我们亲近的人，我们对之会抱以很放心的态度，一切问题都没有了，一切都是老套的习惯常规了，这种情况就会疲耗我们与他人关系的活力。既然人与人之间的关系是有活力，有生机的，那么，若把它们当成机器一样，以为老是靠那一个马达就能运转，那将导致它们生锈，并最终无法运转。然而，在许多情况下，通过给它们注入与你在关系开始时投入的同样精力，鼓励对方意识到他或她创造性的潜力，人际关系能够重新恢复活力。其结果必然是：双方之间创造性的融合，将鼓起你们生活的勇气和力量。
六是把思考、语言和社交技巧结合在一起进行有效的沟通。卡耐基指出：与其他的因素相比，错误的沟通对人际关系中出现的问题要负更大的责任。你常常听到“我们只是不会沟通”这样悲观的话吗？正如我们发现的，有效地沟通需要把思考、语言和社交技巧结合在一起。例如，人们在交谈时，常常只想着接下来要说什么，因而并未真的用心去听。有的人彼此相识多年，然而对对方的所思所想却缺乏深入的了解，之所以会出现这种情况，就是因为他们不努力去听和了解。
为了参与有效的讨论，你必须清楚地表达自己的观点，认真地聆听他人的反应。在此基础上或做出回答，或进行提问，以便更好地了解对方的观点。当两个人以这种方式进行对话时，他们就处于一个彼此尊重的气氛之中。这样一来，就能进行有意义的沟通。每个人的沟通风格是有差异的，为了避免误解、冲突以及关系破裂，你需要对不同的沟通风格有所了解。
有效沟通的另一个方面是清楚和准确地使用语言。如果某人在沟通中使用的语言很含糊、不准确，那么，对方一般就无法准确地把握说话者的真正意思，而认为他或她是在很精确地表达自己的思想。结果，人们往往会因此而导致沟通不畅，出现麻烦。如“我爱你”是一句极其简单的表述，但由于不同的人物和地点它却能够表达多种不同的意思。对某个人来说，“我爱你”可能意味着：“我认为你是一个可爱的人，对我有很强的性吸引力”；而对另一个人来说，则意味着：“你是我最好的配偶，我希望我们能天长地久”。如果是这样的话，沟通的双方很可能要产生误解，甚至使双方的关系破裂。鉴于此，你自己无论在说话和行为方面，一定要努力做到清楚、准确，这样就能避免误解。误解是良好的人际关系的大敌，它往往在一开始并不显眼，但如果不注意，慢慢就会像滚雪球一样发展成为危害彼此关系的大问题。
七是承担自己的责任，珍视他人的自由。卡耐基指出，健康的关系应该是这样的关系：关系的双方都愿意承担各自的责任，并珍视他人的自由。
责任是自由逻辑的结果，虽然人们珍视他们个人的自由，但当事情没有按照原先的计划发展时，他们倾向于逃避责任。请思考这样的处境：你正与许多同事合作完成一项重要的工程，当客户提出你们研究小组的工作不符合要求时，高级主管想知道谁应该为这件事负责。依你在其中的处境来说，你该说什么呢？或假定你是一个快要过生日的孩子的家长，你答应孩子要买一场特殊音乐会的门票，但是，你延误了时间，当你赶去买票时，票已经售完。你会给孩子作怎样的解释呢？如果你发现你自己在这些情况下，本能地试图减小你个人的责任（扩大他人的责任），那么，这并不奇怪，通常人们都会这样去做。但是，健康的人际关系应建立在愿意承担责任而不是逃避责任的基础上。通过完全承认你的责任，他人就会被你的道德人格所折服，从而激励他们也为自己的行动承担责任。然而，如果你经常为你的错误和失败逃避责任，那么，你与他人的关系就不会存在信任和善意，你的道德人格就难以得到发展。
承担责任意味着促进自由，追求个人的自由是一件很自然和正当的事情。但是，为了建立与他人健康的关系，促进和尊重他们的自由也是同样重要的。例如，假定你绝对确信你知道怎样做对某人最有利——你的孩子应该选择某所大学，或你的恋人应该同意与你结婚。如果为了使他们作出“正确的”决定，你很巧妙地操纵了他们的思想和感情，你这样做是正当的吗？从长远来看，这样与对方作对，或对于维护人与人之间的关系不是最有利的。健康的关系重视他人自己作决策的自主权，而不能把我们的意志强加于他人。一旦他们发现你在试图对他们施压，或在操纵他们，你与他人之间关系得以建立的基础——互相信任——就会受到损害。
八是不要成为屈服和诱惑的牺牲品。许多人的最高目标是希望受到别人的欢迎，不仅仅是在亲属、朋友或是在上下级那里，甚至是在全世界。它意味着一个人愿意表现得可亲、可爱和乐于助人，而不对别人构成任何危害。事实上，它容易受到控制，也容易被吓倒。对于扞卫领土这样的事情，它更愿意作出让步。这意味着有人宁愿受欢迎，也不愿意说出“不”字，当然，它就甘愿成了屈服、瓦解和诱惑的牺牲品。
几个星期前，马丽准备在一家女性时装店买一条裤子，她已经想好了裤子的式样，她在一大堆裤子里寻找适合自己的裤子。这时，一个店员向她走来，这位店员显然已发现马丽长时间翻寻而毫无结果。他找出一条裤子，对马丽说：“我想，这一条对您很合适。”马丽穿上试了试，说：“确实很合身。只是，裤腿有些偏肥。”这纯粹是个人喜好了。
售货员针对马丽的挑剔提醒她说：“你这样说，只是因为你还不太习惯。但是，这的确是时下最流行的服装，每个人都喜欢穿它。”
每个人都经历过这样的事例。有人试图用诱惑法侵入我们自己想法的领地。也许这完全是毫无伤害的做法，但事实上，这种日常情形却能显示出我们是否自愿成为“大众化”里的一员，或者是我们成为扞卫自己想法的一族。售货员当然希望我们按他的喜好去做，并且希望我们说：“是啊，这是时下最流行的款式，那么，我买下这条裤子。”售货员很快做成了一笔交易，这类事情不久在我们身上会再次发生。至于这条裤子事后是否真的令我们感到舒适，对售货员来讲，是完全无所谓的。这正是问题所在。因为我们穿着这条裤子，在今后几个月或几年中就必须面对它的舒适问题。
这也许只是我们的个人问题。又比如，上司把我们派到他正需要有人担负的一个位置上，面对这样的问题，如果我们被说服了，接受职位，上司便会感到轻松愉快。也许，几年后我们在做这个工作时，既不觉得快乐，也不感到满足，有的只是失望。尽管我们清楚，这种工作会给我们带来困难，对我们不好，但为了让别人高兴，我们还是去做了。所以你要记住，每一次对进攻者的让步，都是鼓励进攻者下一次从我们这里再多拿走一些东西。
与此相反，如果你对他示意：“你所要的对你很适合。但是，我有自己完全不同的看法。”如此一来，他便知道了你领地的界线是划在什么地方的。
如果有人想促使你做一些你认为不利的事情，并且是与你所谓的荣誉、公正、诚实相符，你应该毫不犹豫地放弃在他人眼里所谓的“正直、公正和诚实”的形象。这与放弃短期的、表面的好处有关，以便确保长期的利益。长期的利益就是你的领地安全。这一利益应该表明，每次必要的放弃都是正确的。
九是处理好依赖和独立的关系。健康的人际关系能把依赖和独立调整到最佳的平衡状态；当这个平衡被打破时，也即有的人依赖性太强或过分独立时，就会出现这样或那样的问题。在你的生活中，你可能经历过这种失衡的情况。在有的关系中，你可能对对方有很大的依赖性，而对方却较独立；而在另外的关系中，你可能感到对方不能很好地尽责，过分依赖你。
在你的生活中，你可能对不同的人扮演着这两种角色，有时候，你并不是故意这样去做，完全是一种自发的行为。例如，你可能在情感上非常依赖你的父母；但是，在与朋友的关系中，你则较为独立。或者在工作中，你可能发现你自己事事要征得老板的同意，过分依赖上司的指导；但是，在与恋人的相处过程中则能做到独立。此外，在相同的关系中，也可能有不同的发展阶段，有时较为独立，有时则表现出较多的依赖性。例如，在你的恋爱关系中，一开始可能较为独立；但是，随着关系的发展，你变得越来越依赖对方，最终无法控制你的情感。或者你与他人的友谊最初可能表现为你过分地依靠这种友谊以满足自己的许多需要；但是，随着时间的推移，你逐渐地成为较独立的角色。独立和依赖在人际关系的双方之间是可以互相转化的角色，它反映了双方关系发展的不同阶段。父母和子女之间的关系尤其如此，因为在亲子关系中不同的生活阶段，依赖和独立是常常互换的。
如果你发现某种关系失去了平衡，例如，你或是过分的依赖或是过分的独立，那么，你该怎样做才能使两者达到平衡呢？健康的关系需要一个强大和安全的“自我感”。当你感到在关系中过分地依赖时，这是你的自我感软弱，你从外界寻求稳定、力量和完整的征兆。既然你不能全身心地爱你自己，那么，你就希望其他人能填补这个空隙，而这是不现实的期望。有的人总爱说“我不知道如果你离开我，我该怎么办”这样的话，这表明他或她缺乏独立感。实际上，其他人的爱抚并不能弥补你自己自爱的缺乏，既然你都看不起自己，不认为自己有值得别人爱的地方，那么，你就不会完全地去接受他们的爱。因此，在依赖的关系中是没有安全感的，处于这种关系的人常常爱问：“你真的爱我吗？你能再说一遍吗？你能对我证明这一点吗？”但是，在依赖的关系中，你越渴望和急迫，对方就可能离你的期望越远。克服依赖思想要在自爱和自尊的基础上，从培养你强有力的自我感做起。
有趣的是，在人际关系中，过分的独立来自于与过分的依赖一样的人格动力，即软弱的自我感，缺乏足够的自爱和自尊。因为这种内心的脆弱和较低的自尊使你很难与他人建立亲密的关系，而要与他人建立亲密的关系，必须有不怕被排斥和受伤害的勇气。过分的独立常常会逃避亲密，因为他们害怕情感的亲密有朝一日会被冷酷的分离所取代。克服这种由过分独立而引起的疏远的办法，与对待过分依赖的办法完全一样：培养你强大的充满活力的自我感，因为这种自我感是建立在自爱和自尊的基础之上的。
十是别人希望你怎么对待他们，你就怎么对待他们。美国最有影响的演说人之一和最受欢迎的商业广播讲座撰稿人托尼·亚历山德拉博士与人力资源顾问、训导专家迈克尔·J·奥康纳博士在他们合作的《白金法则》中，向人们展示了的一项最新的研究成果：“白金法则”——“别人希望你怎么对待他们，你就怎么对待他们。”
卡耐基指出：“你希望别人怎么待你，你就怎么待别人”是一条“黄金定律”。“白金法则”是在本着尊重“黄金定律”的主旨的原则下对这一古老的信条进行修正。对于现代人来说，有助于改善人际关系的诀窍，就在于遵循“白金法则”：“别人希望你怎么对待他们，你就怎么对待他们。”
简单地说，就是学会真正了解别人，然后以他们认为最好的方式对待他们，而不是我们中意的方式。这一点还意味着，要善于花些时间去观察和分析我们身边的人，然后调整我们自己的行为，以便让他们觉得更称心和自在；它还意味着，要运用我们的知识和才能去使别人过得轻松、舒畅，这才是“黄金定律”的精髓所在。所以，“白金法则”并不是游离于“黄金定律”之外独树一帜的东西。相反，你可以称它为后者的一个更新的、更富有人情味的版本。与“黄金定律”相比，“白金法则”更进了一步。
在高度竞争和变化无常的环境里，以你一相情愿的方式去对待你的服务对象、合作伙伴和下属显然是远远不够的。你还不得不去了解他们的需求——而且有能力满足他们物质和精神的需求才行。你的成功，在很大程度上就取决于你如何应对他们的个人需要。
为了赢得别人的合作，我们必须有能力根据不同人的个性品格类型的特征，用“白金法则”去相应的迎合不同类型的不同需要，投其所好，在双赢策略中获取最大的成功。
“白金法则”在几乎任何人际关系的问题上都能助你一臂之力。“白金法则”是心理学理论和社会实践经验的总结，是照亮和谐人际关系的一座灯塔，是打开人生凯旋之门的一把金钥匙。
十一是树立在人际交往方面的积极心态。卡耐基指出：“人们都希望获得成功，都在探索成功的奥秘，其实，这也许比你想象的要简单，因为，我发现那些成功的人们——奥林匹克的运动员、商业界总经理、宇航员、政府领导等人和其他人们中间有着一条明显的界线。我称其为成功者的边缘。这个边缘并非特殊环境或具有高智商的结果，也不是优等教育或超人天赋的产物，更不是靠时来运转。成功者的关键，我认为是态度。”
如果此时你正为自己处于情绪的低谷而悲哀，如果你还为自己的胆小卑怯而烦恼，那么你不如将这些让人恼怒的性格丢到一旁，重新培养自己在人际交往方面的积极心态。积极的心态可以通过以下七个步骤培养起来。
重塑心中的偶像，使自己的言行像你心目中所希望的那样
积极心态的培养与行动密切相关。没有行动，任何想法都是空谈。你心目中的偶像可以是一个人，也可以是一类人。可以是具体的，也可以是抽象的。在你的头脑中树立一个积极乐观的形象，在做任何行动的时候，告诉自己，所做的行动必须与心目中的形象相一致。
感悟：关系为王，人脉是金。这是一个竞争激烈的时代，这是一个人人都梦想成功的时代，这是一个人脉鼎盛的时代，这是一个人脉决定成败的时代。人们对人脉的推崇，超越了任何一个时代。不断扩大自己的人脉，已成为提高自身素质，成就一番事业的重要途径。拥有良好的人际关系，就能为我们提供各种机遇，让我们完成生命中的一次次“跳跃”，在人生道路上如鱼得水，一帆风顺……文/单眼老表