孩子的情感之懂你

『写在前面的话』

我们喜欢将孩子分为听话和不听话两种。听话就是好孩子，不听话就不是好孩子。如果孩子的某种行为与我们的期待背道而驰，我们可能会说，“我不喜欢一个不听话的孩子，”或是“你再这样做，爸爸妈妈就不喜欢你了。”上一秒钟我们还把孩子当成我们的小天使，分分钟我们就忘了我们刚说过什么了。

这是一个很普遍的现象，却细思极恐。

只是一个行为的不妥，当然这个不妥的前提是我们不认可，孩子们就会失去我们的爱。也许我们觉得只是一句话而已，我们还是爱我们的孩子的。可是孩子会怎么想？如果孩子反复听到这样的话，他们又会建立起什么样的信念？他们如何重新诠释亲子关系？

一个行为的不妥，是真的不妥？还是我们认为不妥？我们认为的不妥就真的是不妥吗？

如果时间线拉长一些，回头来看，是这个“不妥”的行为对孩子造成的影响大些，还是我们当时说的那句话大些呢？

一次不妥的行为需要和这个人挂钩吗？如果我们认为我们对待他人可以做到对事不对人，为什么不可以对孩子也是如此呢？

如果这个不妥的行为反复发生，是我们的孩子真的不好了吗？还是我们处理的方式出了问题？还是我们没有耐心探究事实的真相？

这样看来，很多时候，我们的爱是带着条件的。孩子爱我们附加任何条件了吗？

『正文』

棉棉有几节课的英语作业没有做了。就是那个让我头疼的小APP。

如果只是为了完成作业，那么写完和没有写完有什么区别？如果完成对于提高她的英语水平帮助不是特别显著，我这么执着又是为了什么？如果我担心她现在不完成APP的练习，会不会上了小学就不认真完成作业，两者之间存在必然的联系吗？我的焦虑合理吗？别的孩子都完成很好，为什么棉棉做不到？我不由自主地做了比较，比较不好，可痒是真忍不住怎么办呢？棉棉怎么想的？

不过，她也偶尔给我一些小惊喜。

昨天晚上，我们出来时，可以感觉到在下雪了，细小的微粒偷偷打在脸上，凉飕飕转瞬即逝。棉棉说这些是小蛾子，不是雪。

等棉棉上完课，雪已经很大了。肉眼可见，像无数的箭矢从未知的远方划着高不可及的弧线落下来。棉棉开心极了。她一边吃着雪糕，一边说这是雪帐篷，还说雪落到她眼睛里，可是她不疼。

我们慢慢往回走，她在雪地里疯狂地跑着，又停下来等我。我们进了小区，来到楼后的空地上玩。棉棉不停地抓雪球打我，还把雪块塞到我裤子的口袋里。我知道已经过了九点了，但还想让她多玩一会儿。

后来，她自己小心捏了两个雪团，说放到冰箱里。她一定是想起了大狗和小狗的故事。

到了家里，我跟她说做作业，她答应了。做完后，她又吃了血橙，说想看一集汪汪队。我告诉她已经很晚了，只能看一集。看完一集，她紧紧抓住手机，说还要看一集。孩子就是这样，答应好好的，可是兴奋起来就不管那些了。

我看她非常坚定的样子，头突然大了。心中不断地在抉择，是面质呢，倾听呢，还是第三法？我又重复了一遍再晚我们就起不来了。棉棉按掉了手机，然后迅速地跑到床上去了。我什么都还没有做，就顺利地解决了问题。

今天早上，她也是睡到了七点多。迷迷糊糊中，我告诉她现在起来可以出去玩会儿雪。她也没有反抗，一样顺利地出门了。

有时候，我们很害怕孩子不配合我们。也有很多时候，他们常常会给我们惊喜。

我想，孩子一直都懂我们。

『写在后面的话』

最近在看一本书，里面提到，我们更愿意同情弱者，而不是支持受害者。是我们有着“为了做好人，而放弃做自己”的信念。

而这一切的源头，是从我们做一个听话的孩子开始。

『题外话』

周末，我们去了自然博物馆。这是棉棉第三次去自然博物馆了。她还是喜欢看恐龙化石，看恐龙蛋，看肉食恐龙猎杀植食恐龙。回来后，她就画了一幅霸王龙。

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*** 第八十五篇原创 ***