想要变优秀，那就要有变得更足够好的勇气

在上一家公司，我经历过“007”，也经历过凌晨三点还在被上司无情谩骂的夜晚，尽管那晚我们整个团队都没有很大的过错，但她的谩骂就是停不下来。

现在想起那晚，还是会心有余悸，真是令人心惊。

你知道吗，在一个周末的凌晨三点，你不是在自由的熬夜，而是因为工作在永无止境的熬夜，甚至上司还觉得你不努力，甚至她觉得哪怕我们什么也没做错，她就只是脾气上来了没忍住想要找人发泄，我们也只能受着。

那个时候我就觉得，挣钱这回事，真的是难啊。

凌晨三点，谁熬得住啊，我只熬过一次最晚的夜也只是当年追胡一天和沈月的《致我们单纯的小美好》，那也不过是凌晨五点，可那次我至少是快乐的啊。

所以没过几天，我便提出了辞职，我以为经过那晚无理的谩骂之后上司会有所收敛，会觉得自己做错了，毕竟我们真的也没做错什么。

想要资本主义低头认错，那是不可能的，这辈子都是不可能的。

后来只要是她心情不好就把我们拎出来教训，哪怕我们什么毛病也没有。

最后我提出辞职，她不肯放我走，原本想要好聚好散的我决定拿出劳动法来，最终和她撕破了脸。

以致于从上家公司辞职以后我找工作都心有余悸，是女上司的不去，没有结婚没男朋友的更不去，有男朋友的也要考虑一下，一会儿吵架了拿我出气我不是好亏（因为我亲身经历过）。

更令我难过的是，我觉得我连基本的表达都不会了，因为在上一家公司不管我再怎么努力写，都会被她反驳，重复的改。

奇怪的是，有时候我只是改了一个简单的标点符号，她居然就说没问题，可以定时发送了，你说奇怪不奇怪。

所以时间久了我会开始怀疑，是不是不管我怎么努力都做不好，是不是我真的不行。

刚来到现在这家公司时，我觉得我充满的干劲，想着在不久的将来我一定能打造出一片属于自己的小天地，离宋威龙越来越近，但事实证明，理想就是拿来破灭的。

公司行动越来越缓慢，我花了好几个月写出来的剧本交上去之后再没有了下文，我开始怀疑自己，是不是不应该继续耗下去。

可是内心又有一个声音在对我说：熬过今年吧，熬过去就好了，否则你过年回家又没钱了，连给爸妈，爷爷外公的压岁钱都没有。

想到这里我又咬咬牙，坚持了下去。

之前有和朋友聊到过，真是羡慕那些回家工作了的人啊，吃家里住家里用家里，没事下班之后还可以骑个小摩托到处兜风，一个电话大家就出来一起宵夜，无聊了就一起压马路。

记得我刚毕业时我爸就说帮我找一个好单位，让我好好准备一下，当时我还极力反驳，我说我还这么年轻，你就让我提前过老年生活，这样的生活一眼就看到了未来，而且我还要跟一帮叔叔阿姨们做同事，那得活的多憋屈啊。

我爸则说在哪打工不是打工，国家单位不比私人企业好多了吗，以后老了直接领退休金，这不比你一个人在外面打拼好，再说了你能混出什么样子来。

那时我真的很不屑，但今年，也不知道是因为遭受的打击太多了，还是被生活压得喘不过气，竟然会觉得我爸说的真对。

因为我发现现在的我不仅碌碌无为，而且钱也没挣到，我甚至开始怀念起当初毕业后在一家集团做助理的日子。

那里没有固定的上班时间，到点就下班，没事就和朋友一起吃吃饭唠唠嗑，老总出差会给我们带礼物回来，工作任务也不重，有时就是负责一些很简单的文案，或者一些琐碎的事物。

也没有住房压力，公司直接就帮我们安排了住宿。

曾经的我是很嫌弃这种生活的，感觉就像在过老年生活，但现在想想，那时候的我们多幸福啊，多舒适啊，虽然好像一眼就能看到头，但好像也不赖啊，至少说明压力也没有。

周末了就约上朋友去吃个饭逛个街，惬意。

我和朋友也想过说要不要去考个教师资格证，然后回家当老师算了，但这种念头也只存在了一瞬间而已。

现在我们生活的城市节奏很快，但相应的我们也走的很快不是吗？

也许回到老家我们可以提前过上舒服又惬意的生活，但那对于正当年轻的我们来说，好像总少了一点什么。

我有个朋友，去年的时候回老家工作了，辞职回家以后边准备考公务员，边在家那边的酒吧工作，下班了就约朋友打麻将压马路，泡网吧。

他和我说，现在他什么都有了，房子他爸在他大学毕业时就帮他买好了，车也拿到手了，就等着考上公务员进单位，然后娶妻生子，安稳的度过一生。

我问他，你这是要提前过老年生活啊，他对我说，这好像也没什么不好。

再过几年，安然的等着家里安排相亲，然后娶个合适自己的妻子，有自己的孩子，可以的话最好是一男一女。

听他说完这些，我感觉有点丧。

他也劝过我回家工作，我说我已经选择了，就不能临时调头放弃，虽然以后遇到的困难可能会更多，但我相信我一定能克服的，就像当初一样。

因为想要变优秀，那就要有变得更足够好的勇气，所以我不会放弃。

或许我只是一个三分钟热度的人，对什么事情好像都坚持不了一样，但还好我是个会把三分钟热度反复捡起来的人。

我知道变优秀不只是说说这么简单，但我已经有了变得足够好的勇气。

虽然很困难，但能离喜欢的人还有事物越来越近，那就很好了不是吗。