想念北京的烈日与清风

最实用的心理疗愈&只写真实成长体悟

文：凡默（斑马）

二级心理咨询师｜一级婚姻咨询师

塔罗师｜占星探索者｜能量疗愈师

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常常在离开北京几天几周的日子里怀念它，算起来居住北京不过是二年多些的时日，却生出如此的眷恋，令人诧异，想来是什么，既没有人际交往，也无固定朋友，甚至常常半隐居深居简出。

如果说贪恋，也不过是清欢与安宁，常常在听到自己心跳的家里完成大量的写字、读书、喝茶。

几次返故乡再在渴望中迫不急待的回去，发现自己在北京更像“一个独立的略成熟的人”。

在北京，总能有让生活井井有条的能力，擦拭整洁玻璃器皿，折叠成四方形的棉制内裤，清晨的姜汤，上午的普洱与苦咖啡，下午的玫瑰与白茶，两个孩子也被喂的珠润玉圆，常常会在第一缕阳光照来的时候自然醒来。

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这个似乎也好理解，对于一个在星盘上有月木相位的人来讲，从小被过度照料，二十岁之前没洗过内衣，生活不能自理，母亲全包，在母亲眼里我是一个四肢不勤的人，以至于成年后，我一直配合她成为一个有拖延症、完全不具备独立生活能力的人，一边维持被照料与照料的深度链接，一边用“什么也做不了”进行头脑与身体分家，来抗拒母亲的掌控。

所以，一回故乡，我似乎就进入“瘫痪模式”，依然不可自抑的跳进“被过度照料后遗症”状态，虽然母亲已与弟弟一起居住很久，我依然能在母亲不在身边的空间里，恢复到过往不能自理的状态。

作为“旁观者”看自己，看到这一切，真是觉得好笑又值得深度思考，一个看似拥有自由意志“决定自己生命方向”的人，实际上暗地里却被多少“潜意识”与“旧有模式”操控，如提线木偶般却不自知。

想来，我用了“离开母亲、远赴北京”来完成一个婴孩长大成熟，切断与母亲脐带以求自立，也是奋不顾身离开熟悉故乡去到北京一部份的驱动力。

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当年如脱缰野马一样奔向那个城市，没有任何的犹豫，甚至在母亲一天连发十几屏幕的说教与“漫骂”企图阻止我“远走高飞”中，都不曾有一丝一毫的动摇，虽然那个时候其实并不知道为何要去到陌生的北京，直到生活一年才发现，身体在北京是最通透的，这些年来不断用自然疗法调养身体，对“湿气”敏感到只要身体稍有变化就可以立即感受到，出差湿热南方三天，就会立即掐腿有窝、转身挠痒，去台北一周，其他人大赞天气温和清新，我早已是每日顶着猪头脸上课而无奈。

只有在北京，没有第二个城市，我觉得生命是“干爽的”、“通透的”、“明亮的”，甚至清晨拂镜，会发现眼神中是有一份笃定的光，虽然我尚不能探索清晰它从何而来。

人在这个世界常常会在对一些选择不知所措，头脑的分析永远带不了清明的答案，而身体与感受却永远不会欺骗我们，我们靠近一个人的时候，是欢喜的还是排斥的，如果我们可以静心，我们的身体与感受往往会给我们最直接的答案。

可惜的是，在当今社会，多数人丧失了这样的功能，更多的是相信自己因恐惧匮乏而起念头的强大大脑，真的是很可惜。

这些年，不断像个孩子一样去探索，是孩子就不会考虑太多的利益得失，就会有着饱满的兴趣，就是在放下头脑，关注感受，回到自己，去感觉身边环境与人的能量进，一次次确立了身体与感受的重要性以及对生命引领的正确性。

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回故乡几天来第一次夜晚出门，走上通往新区的桥上，灯光璀璨与波光粼粼的河相映成趣，人为游子，就会更加深爱自己的故乡，这是一个人常居一个地方不能体验的。

想念北京的烈日与清风，祝福故乡的河隽永长流，乡安亲乐。