婚外情：没被父母好好爱过的人，一生都在找内心那份缺失的爱

爱情是一场持久的考验，要到达终点，就要懂得回到最初。

回想起当初爱上这个人的原因，然后说服自己，继续爱。

出轨借口千千万，理由却只有两样：

一是“爱上”，二是爱“上”。

第一个理由，更多是女人；

第二个理由，更多是男人。

男人在婚外情里找性，而女人却在婚外情里找爱。

如果无法回到最初，最好的选择应该是放手。

《奇葩说》中一个颇具争议的辩题：“另一半有异性灵魂伴侣，该不该介意？”

什么是灵魂伴侣呢？

网上是这么说的：

与你大致兴趣、爱好相近

在某些事情上与你的见解高度契合，甚至一拍即合

你们互相信任，愿意向对方倾诉，了解你很多故事

甚至在你和爱侣发生问题的时候，对方会是你的聆听对象

出轨，似乎也不像十几二十年甚至更早之前那般“罪大恶极”了。

以前谈起出轨，人们用的词是“肮脏”、“不要脸”、“不知羞耻”，甚至是“呸”、“该死”、“浸猪笼”等。

而现在，谈起出轨，或许我们也会表达鄙夷，会痛骂，但更多，我们会说“习惯了”、“太常见了”、“没有不偷腥的猫”等等。

爱情的产生无非两种：一是心灵上的吸引，自然而然过渡到性；

二是身体上的吸引，产生依赖感后过渡到心灵。

然而，不管是心灵的爱，还是身体的爱，都容易产生审美疲劳！

除了那种真正的道德高人以外，每一个人都有可能产生过出轨的念头。

古人说：“万恶淫为首，论迹不论心，论心天下无完人”，说的就是这个道理。

既然不是仙，难免有杂念！

思想上开小差是常态，这不是出轨，而是行进在正轨上所体验到的颠簸。

精神出轨，是指对自己的爱人之外的人产生了感情，但是肉体还没出轨。

精神出轨是相对于肉体出轨而言的，但精神出轨对于婚姻、家庭、自己的危害，是高于肉体出轨的。

为什么？

因为肉体是受精神支配的。

这样一分析，可以得出一个结论，肉体出轨，多少有着精神出轨的影子。

很多精神出轨前期的女生，会觉得聊天、散步、看电影，甚至拉手，拥抱，都没什么，只要没有性关系，没什么大不了的。

陈道明老师说过的一段话，“婚姻都会'跑神'，但主要是看你会不会付诸行动，有没有自制力。”

漫长的人生，谁能保证没有个寂寞孤独的时刻。

有些话能对好朋友说，却不能跟伴侣说；

有些话能跟伴侣说，却不能跟朋友说﹔有些话或许对陌生人说更好，因为不会有心里负担。

不说不代表是欺骗，只是有些话我们说出来，大部分时候纯粹只是为了倾诉，并无其他不良目的。

在婚姻里，谁都渴望一场精神上的门当户对，可是，这谈何容易？

女人出轨的成本很高，不容易全身而退，我遇见的大多数女人都是对婚姻充满了无奈，借助出轨让心灵找到出口。

说句三观不正的话，这也从一定程度上反映了女性意识的觉醒，社会环境或多或少的进步。

尤其在全民男性越来越惧怕被戴绿帽的现在，对女人出轨的话题更是嗤之以鼻，没人愿意究其深层原因，只一味先上来那两句犯贱活该，并站在制高点做出激烈的道德批判。

我想这也许是直男们内心深处最害怕的梦魇吧。

很多女人都会缺乏安全感，他们有时甚至都不知道自己的安全感为什么会缺失？

女人很容易依赖感情，内心极度渴望安定的生活，那么对于女人而言，安全感到底是什么呢？

一个忠诚可靠的男人？

一间遮风挡雨的房子？

一份稳定的工作？

一帮要好的朋友？

一个美满的婚姻？

一辆可以开出去的车？

一张6位数字以上的银行卡？

……

这些是女人想要的安全感吗？

安全感源于“安全敢”，要敢于面对你所遭遇的一切。

总会有一个瞬间会让我们觉得特别没有安全感，这是很正常的，此时，我们千万不要逃避它，也不要想着去战胜它，而是要勇敢地去面对它，不安全感是我们基本感情之一，如果你遇到任何事都能不卑不亢，心静如水，那我只能认为你是圣人或者是麻木。

从道德层面上讲，出轨就是绝对错误。

但是抛开道德，我们或许能看到一些更深层次的东西。

比如成功的伴侣关系，只能来自真正的男人和女人，而所有外遇出轨的本质，就是亲密关系的失衡。

在变态心理学中，有一种症状——恋母情结

学习心理学的时候，特别不想学变态心理学，学后才知道变态才是心理学的重点，其价值是对于非变态心理学。

恋母情结(Oedipus complex)，中文翻译为伊谛普斯情结、俄狄浦斯情结、伊底庇斯情结。

通俗地讲是指人的一种心理倾向，喜欢和母亲在一起的感觉。恋母情结并非爱情，而大多产生于对母亲的一种欣赏敬仰。

许多人否认恋母情结的存在，因为他们没有发现自己有恋母情结。

按弗洛伊德的说法，这是压抑的结果，没有发现不能作为不存在的依据。

有人认为恋母是男人一生的基本情感，他在一个女人身边长大又马上投入另一女人的怀抱。

恋母的男性似乎有一种情感饥渴症，内心充满着不确定的依恋和渴望，他们对异性有极强的征服欲，但又缺乏与异性保持稳定关系的能力。

他们对爱不是显得太热烈，就是太冷淡，在他眼里，伴侣也许只是母亲的影子。

他们一生似乎都在寻求一个特定的人物来实现不完整的自我感和不确定的亲密需要。

在成年人中，有恋母情结人格的男人在内心深处会对母亲有一种敌视和反叛，但是来源于孩童时期无法离开母亲的潜意识动力。

男人是无法表达自己这种反叛的，而成年以后的男人就会选择对自己的伴侣下手，轻则会喜欢和太太吵架，重则会喜欢出轨。

婚姻是两个自我的挑战。

男人在寻找母亲，在男人与母亲分离后，他的灵魂一直在渴求和寻找母亲子宫般的爱,他在渴求对方能像母亲一样照顾我爱我。

被出轨方往往心理年龄小，他们拒绝承担作为丈夫或妻子的责任，要求对方像父母一样无条件爱自己。

他们想要的生活，是蜷缩在对方提供的安全环境内，无忧无虑地被宠着，被爱护着。

家庭对于他们而言就像是一个温暖的子宫。

出轨方则要同时扮演被出轨方的父亲、母亲和伴侣，不但要在经济上提供保障，还要付出心力去照顾对方的生活、情绪。

他们被迫承担了全部的家庭责任，日子久了，家会让他们只想逃离。

他们会转而投入母亲式第三者的怀抱。

这个人也许不那么美貌，但一定充满了温柔的母性。

和这个人在一起时，他们可以什么也不做，就享受到对方温暖的怀抱和无微不至的照顾。

在婚外情中找爱，也等于在找父母，基本上，父母不会抛弃子女的，而平等关系里的异性是可以抛弃自己的，所以，自动的降为一个孩子去寻找一个异性的父或母就成了一个巨大的动力。

而在现实生活中，很多婚姻之所以会出现外遇出轨、感情破裂等问题，就是因为这段亲密关系出现了失衡：自己变成了父母，对方变成了孩子；

或者自己变成了孩子，对方变成了父母。

生活中对于“恋父”“恋母”之类的形容常存在一种误解，以为那是单纯指一个人喜欢或爱恋自己的父母及相似形象。

然而从心理学的角度讲，如果早年和父母的关系足够良好，对父母的爱便可以帮助一个孩子成长，从而顺利地过渡至成年，并有利于发展出健康的亲密关系。

感情里的精神满足，与成语“情投意合”的状态很像，大多时候双方相处和交流起来没有矛盾，很开心，或许兴趣爱好也很相合，话题多能一直聊，最重要的是双方能在对方身上获得精神上久违的共鸣或者满足。

出现这种情况，或许原配应该从自身的感情和婚姻状态中观察和思考，是否自己与爱人已经在精神上越离越远。

要知道，有些精神出轨或许只是精神，但大多数时候精神出轨发展下去离肉体出轨也不远了。

建议如果已经发现苗头想要补救，那么就需要知道爱人在感情方面的精神需求有哪些。

心理般配，比看起来般配重要的多，求得真正意义上的心理上的般配，才是避免精神出轨的有效途径。

人生是部自我编写的剧本，却又无标准的剧本可以参照，每一刻都在演绎不同的情节，很多时候我们难免纠缠在各种关系的真假亦幻之中。

别说别人读不懂自己，有时候就连你自己都读不懂自己。

立足俗世尽染烟尘，面对社会和环境的纷杂，心理多少会有不同层次的扭曲，不经意间也学会了戴上各种防御面具。

在这种情况下，内心的情感需求受到压抑。

当在伴侣身上，情感得不到释放，必然会转向其他人，因为每个人都希望有个人理解自己的内心，所以精神出轨也就出现了。

年龄越大越觉得，俗世男女的爱，大抵都有些算计，但是即使如此千疮百孔的情，也有真实动人的一面。

有的婚姻也多半一样，和对方骂过吵过闹过不满意过失望过，甚至被欺骗过，还依然纠缠着依恋着，舍不得轻易放手。

作者简介：贤弘

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

体会爱的老灵魂，人生路的探索者。

重要的是：一个认真热爱生活的心理师。

以有限文字，写无限可能！

倡导以爱为本质的精神生活，一起感悟生活的真谛，生命的真意！

我遇见你，然后遇见我自己！

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