二婚夫妻、重组家庭为什么这么难？

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01

我老公是二婚，我俩结婚后，他每次联系前妻和头婚的女儿，我俩就会争吵，是我心胸狭窄不够大度吗？我究竟该怎么做？

许川老师回答：

首先想跟你说，遇到问题时，千万不要自我攻击，自我攻击解决不了问题，还会让事情变得更糟糕。

你老公跟前妻的联系之所以会引发你们的争吵，不是因为你心胸狭窄，而是你们夫妻俩没有针对这个情况协商共识出一个双方都认可的处理原则。

当你和一个离异过的男人组成家庭，有一个问题永远是不可避免的，就是他上一段婚姻中的子女，他不仅需要支付抚养费，还得尽到做父亲的责任和义务。

可能对于有些男人，他们能做到对之前婚姻中的子女不管不问，但是这类男人也恰恰最不值得托付。

因为他们缺乏责任感，他即使再婚，对未来的妻子子女也不会好到哪去。

一个有担当，懂关爱的男人，一定不会因为离异，就跟亲骨肉一刀两断，所以当他重新组建家庭之后，必然需要协调的一个问题就是，怎么能既不影响现在的家庭，又可以给予头婚子女父爱。

但这个问题不是男人自己的问题，而是再婚后，夫妻共同的问题，两口子必须要认真坐下来，充分了解彼此的需求和感受，配合制定出一个双方都认可、未来不会发生矛盾的执行方案。

我给你举个例子，有的男人会停止与前妻直接对话，关于孩子的事，跟前丈母娘沟通，接孩子看孩子，都跟前丈母娘联系；

还有的男人会删除前妻的微信，需要讨论孩子的事直接当着现任妻子的面电话联系。这些方式你都可以参考。

另外还有一个很重要的方面你得注意，千万不要在冲突的中心解决问题，也就是说，别等你老公又联系前妻了，你又觉得他做了你不能忍的事了，你再跟老公吵。

而是选一个平常的日子，你和老公都空闲的时间，你跟老公说说你对这个问题的感受和看法，和老公确定沟通目标，然后各自思考几天，带着自己的解决方案，再一起商讨。

讨论的时候，你要确定自己的诉求，也要确定好自己能接受的底线在哪里，给老公一些协商空间，千万不要非黑即白，一个谈不拢就撕破脸。

如果老公提出的意见你不能接受，也不要马上反驳控诉，而是告诉他，你需要时间消化，你需要想一想，然后你可以带着新的处理意见进行下一轮谈判。

例如，

“我可以答应你上次提出的建议，但是我要你也满足我某某事”，或者“我理解你提出那条建议的初衷，但是在某某环节我还是不能接受，我希望如何如何调整”。

也就是说，面对你不能接受的提议，你可以做有条件妥协。

这样的沟通最好分多次，因为重要的事本身就很难通过一次沟通达成共识，而且在沟通中遇到冲突点时，难免产生负面情绪，分多次可以缓解情绪，不至于引发争吵。

等一切都商定好之后，你和老公就按照你们协商出的方案执行下去，这样你也不委屈了，你们夫妻俩也不会再因为他前妻吵架伤感情。

02

我和老婆都工作稳定，有一儿一女两房一车，在亲戚朋友看来我们是令人羡慕的幸福家庭，但实际上，我们的日子过起来很不是滋味。

老婆经常会因为带孩子的琐事发脾气，很少能看到笑脸。我也理解她的辛苦，下班就帮做家务，工资全交，除了一周打两次羽毛球很少和朋友应酬，老婆不喜做饭就经常在外面吃。

即便如此也很难换来老婆的好状态，对此我也很气馁，尤其看到她板着脸抱怨这抱怨那的时候，会觉得她不知足，哀怨就是她性格里固有的东西。

有时我会后悔结婚，对生活和家庭也越来越没有激情，不知道这样的婚姻该怎么办？

许川老师回答：

你在婚姻中的确有切实的付出，所以我很理解你的心情，但是你在经营婚姻时存在的问题也挺明显，我先来帮你梳理一下你的婚姻现状为什么会是这样，再给你一些切实可行的建议。

你的描述中有一句话很关键，你说“尤其看到她板着脸抱怨这抱怨那的时候，会觉得她不知足，哀怨就是她性格里固有的东西”。

这句话很好地诠释了你对妻子的态度，而这样的态度，正是导致你在婚姻中不幸福的主要原因。

为什么这么说呢，因为妻子抱怨的内容，是她没有得到满足的部分，你对待她没有满足的这部分的态度是“你知足吧！你想要的太多了，这部分你就不该有”，然后你给她贴了个“哀怨”的标签。

这就相当于你亲自给你们的婚姻状态定性了，你决定某些东西你们就是不该拥有，你确定妻子的哀怨跟你没关系，是她自己有问题，你根本解决不了。

你的这些“判定”，堵死了你婚姻现状的改善空间，所以你只能继续每天看妻子发脾气、没笑脸、话不投机。

那怎么处理会改善你们的婚姻状态呢？

首先，你得把妻子的抱怨听进去。我知道这很难，因为这需要你接纳很多负能量，你可以尝试把这些抱怨的具体内容记录下来，去除掉情绪的部分，只保留问题本身。

比如，妻子抱怨带孩子的辛苦，具体辛苦在哪里？是孩子不听话，不好教育吗？你说你理解妻子的辛苦，所以一下班就做家务，但是你做家务，并没有解决孩子不好教育的问题。

当然，这只是个例子，你需要根据你家的实际情况，找出妻子的辛苦究竟在哪里，她的难点都是什么，让她成天愁眉苦脸的那些问题，具体都是什么。

第二步，带着这些问题，去跟妻子沟通，确定她的诉求。

比如，孩子不好教育，让人操心，你可以问问妻子，关于这个问题，你需要我怎么配合你呢？我怎么做，你会觉得负担少一点？

可能妻子会说，我宁可做家务也不想辅导孩子做功课；老师在家长群布置任务，我觉得好烦，不想处理。这时你就知道妻子的具体诉求是什么了，她想让你负责教孩子。

完成这一步，妻子至少知道你把她的话听进去了，这时她会对你产生同盟感，她不会再觉得你站在她的对立面，拿着个盾牌把她的话屏蔽得死死的。

第三步，和妻子就具体问题协商共识。

妻子的诉求，你可能在客观上没有条件全部满足，但是，你可以尽量解决你力所能及的部分。

你这时要传达给妻子一个概念，就是“你的事就是咱俩的事，你想要的就是咱俩想要的，你不需要独自面对，我和你一起朝着目标前进”。

在这个前提下，你的妻子就会很容易包容你不能满足她的部分，因为她会看到你主动承担的那部分，也看到了未来可以实现目标的希望。

总结一下就是，如果你总跟妻子传达的是“你别总不知足”，你妻子的感受就是孤立、对婚姻生活失望、对未来看不到希望，她就会是不停抱怨的状态；

而你要是总跟妻子传达“你有什么期望你说出来，咱俩一起琢磨琢磨怎么做能生活得更好，咱俩分工协作”，妻子首先在精神上就会感受到你的支持，也会在信念上对你们的未来生活更有信心、更有期盼。

她就会停止抱怨，凡事爱跟你商量，也会更容易看到你为家庭作出的付出和努力。

03

和男友确立恋爱关系后，我发现他好友列表里还留着前任的联系方式，我要求他删除前任，他说什么都不删，为什么呢？

许川老师回答：

这个问题分两种情况，一种是你的男朋友仍然跟前任联系密切，藕断丝连；

另一种是他已经放下了过去，只是没有删除前任的联系方式。

如果是前者，那原因显而易见，与前任的复合机会才是他最看重的，现任只是他退而求其次的选项；如果是后者，我想借题主这个问题说一个认知层面上的恋爱规则。

很多女生在面对一段恋爱关系时，都奉行“承诺重于经营”的原则。

比如：你说了“我爱你”，我才跟你确立恋爱关系。

而且，我还要根据你的行动和付出不断检验你说的这句“我爱你”是不是瞎话，我还要不断确认你的承诺——

你是不是要跟我结婚，你是不是已经删除掉了一切我觉得不应该留在你通讯列表里的人，等等，然后，我才会尝试投入这段感情。

但事实是，在恋爱关系确立的最初阶段，两个人只是互相吸引，双方的链接还处在表层，各自还保留着很强烈的自我意识，并没有做好与对方全身心融合的准备，也更不能接受自己的“地盘”被侵犯。

这个“地盘”包括但不限于自己的回忆、自己的生活习惯、自己为人处世的态度和方式、自己的社交圈、自己对未来的规划等等。

一对情侣，从“咱俩没关系”到“我愿为你赴汤蹈火”，中间需要经历很多，绝对不会只隔着一句“我们在一起吧”。

男人在追求一个女生时，说的那句“我爱你”，分量就相当于“我们在一起吧”，而不是“我把自己交给你了，你可以让我为你做任何事”。

随着恋爱关系的成长，双方在经历过一些事之后，对彼此的了解更深刻，依恋加深，信任感逐渐建立，才会有更深层次的链接。这时，才会心甘情愿地出让一部分自我，与恋人融合成“我们”。

就拿保留前任联系方式这件事来说，很多人的原则是——

我和前任分手后，我留不留对方联系方式是我自己的事，没人能干涉，我心里清楚，有关前任的一切，都不会再影响我未来的感情，我把前任留在好友列表里，就相当于把一段尘封的记忆留在心底的一个角落。

如果我和你确立恋爱关系，我会对我们的关系负责，我会认真去了解你，往好的方向去经营我们的感情，但是，我绝不允许你一开始就命令我删除前任，并因此质疑我的动机，我会把这当做是一种侵犯。

如果在刚进入一段恋爱关系时，你允许恋人保留自我，双方把着眼点放在经营感情上，去了解彼此的性情喜好，逐渐向对方敞开自己，也尝试付出。

根据对方的反馈，逐渐投入更多，加深融合，那么当这段感情茁壮成长起来之后，有人自动就把前任删除了，还有人已经得到了足够的安全感，对这份感情有了充足的信心，根本不会再在这样不值一提的小事上纠结。

所以说，面对一段恋爱关系，应该奉行“经营重于承诺”的原则，经营好了，自然会有发自内心的承诺行为。

而如果“承诺重于经营”，就本末倒置了，双方说一堆言不由衷的漂亮话，强迫彼此做一些对方本不愿做的事，相处的感受就很糟糕，感情也容易发展不下去，到最后，那些所谓的承诺，还是会被打破。

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